Research&destroy

La Sutileza Inmobiliaria

2011-07-11T20:06:00.012+02:00

Ya estamos de vuelta. Vaya, más de un año sin actualizar. ¿Qué podemos decir? Al equipo de redacción de R&D el tiempo se le escapa como arena entre los dedos.
Pero dejémonos de excusas baratas para ir directos al tema que nos ha traído de nuevo al corazón de la no-noticia.

Llega un momento en la vida de las personas en el que se alcanza a un punto de no retorno y uno se dice a sí mismo: ya va siendo hora cambiar de piso. Esta decisión suele estar desencadenada por acontecimientos, en apariencia nimios, que indudablemente, poseen un fuerte efecto acumulativo. Se trata de la célebre efecto gota-que-colma-el-vaso como por ejemplo, qué se yo, descubrir tus compañeros de piso llevan una semana duchando con fairy porque se han acabado el gel.

Y así es como comienza la gran gesta épica: encontrar algo céntrico y asequible. Les digo una cosa, debe haber pocas experiencias más sobrecogedoras en esta vida. De hecho, esto podría dar lugar a un nuevo género cinematográfico a medio camino entre el terror psicológico y el thriller.

Todo comienza en ésos sucios lugares que aglutinan las más turbias intenciones y las más espurias promesas. Nos referimos al portales inmobiliarios, en general, y a idealista en particular. Si usted es residente en UK, el homónimo de idelista sería Gumtree.

Alentado por falsas promesas, el futuro inquilino deambula durante horas por los bajos fondos de la cuidad. Bajos fondos, simples bajos, entreplantas, semisótanos y buhardillas de las de entrar agachado.

Es entonces cuando te das cuenta de que el lenguaje inmobiliario está plagado de "metáforas" cuya sutileza sólo puede ser captada por los verdaderamente iniciados.
Analizaremos a continuación alguno de los recursos literarios más recurrentes.

Los términos "interior pero muy luminoso" se utilizan para describir un tipo de vivienda que podríamos demominar introvertida, tímidilla, o lo que es lo mismo, sin ventanas. En cuanto entras te asalta la sospecha de que debajo del gotelé debe de haber pinturas rupestres y que esas extrañas marcas de paredes, techos y suelos no son las caras de Bélmez sino vestigios de lo que fueran estalactitas y estalagmitas. Rebuscando en los armarios de la cocina, sin duda, apareciría toda clase de industría lítica del que fuera su anterior inquilino, el homo antecesor. Este tipo de vivienda no es muy recomendable, a no ser claro, que quieras llevar a la práctica la alegoría de la caverna.

Pasamos al piso "amueblado" que, a su vez, se divide en dos subcategorías, a saber, la del "piso vintage" y el "cuchitril de diseño". Veámoslas por separado.
La vivienda vintage está decorada a base de sofás de eskay, mesas-camilla, cuadros de bodegones y escenas de caza y tapetes de ganchillo por doquier. Y por supuesto, el arrendador rehusa retirar tan valioso patrimonio mueble. Así mismo, se cacteriza por el insólito hecho que de tanto vivienda como propietaria guardan un respectivo y aterrador parecido con la pensión y la madre de Chema (Terele Pávez) en el Día de la Bestia.
El cuchitril de diseño, en cambio, nace del deseo del propietario de suplir las deficiencias estructurales de su vivienda mediante la decoración (que ellos suponen moderna). Hasta ahi bien, incluso se le reconoce la intención. Pero, ya saben, el infierno está plagado de buenas intenciones, sobre todo cuando el concepto de "diseño" que comparten los arrendadores, en el mejor de los casos, equivale a plantar una mesa lack de 4'95 y quedarse tan ancho.

El "ideal parejas" quiere decir, ni más ni menos, que sólo dos sueldos podrán asumir el desmesurado alquiler y en cualquier caso, no es apta para una pareja corriente; sólo para aquellas bien avenidas, co-dependientes, o incluso, temerarias y/o amantes del drama. Desde luego, no es la mejor opción si usted es uno de esos raros especímenes que se preocupa por la salud de su relación, puesto que esta se verá indefectiblemente puesta a prueba (de las de fuego) viviendo en una solución habitacional de 30 metros cuadrados.

El caso del "duplex" es directamente una burda patraña que viene a referirse a un vivienda de techos altos en la que han construido un altillo. Y como la desfachatez de algunos no tiene límites, no sólamente se conforman con engañarte como a un chino con el asunto dúplex, sino que, además, convenientemente le añaden 10 metros cuadrados sin ningún tipo de pudor.

Pero sin lugar a dudas mi favorito es el "mejor verlo". Se trata de un piso del que hasta su propietario se siente tremendamente inseguro. De esta manera, evita colgar fotos en el anuncio con la esperanza de poder cerrar el trato, en una eventual conjunción de astros en la que se de un fenómeno inmobiliario que hemos dado en denominar "rápido, sucio y en un lugar oscuro", es decir, la visita es lo suficientemente rápida, el inquilino está lo suficientemente desesperado y el piso está lo suficientemente oscuro.

Y cuando habías ya perdido toda esperanza de encontrar algo digno, aparece un inmueble, que te parece hasta bonito y barato. Para entonces ya has rebajado tanto tus espectativas que el mero hecho de que el alquiler supere ostensiblemente tu exiguo presupuesto no te parece un verdadero problema.

Y es cuando llega, en el mejor de los casos, el contrato de arrendamiento o locatio-conductio ,un contrato por el cual una de las partes, llamada arrendador,(en inglés that greedy bastard)se obliga a transferir temporalmente el uso y goce de una cosa inmueble a otra parte denominada arrendatario (poor bastard), a quien a su vez se obliga a pagar el mitad de su salario por ese uso o goce. El precio consiste en una suma de dinero que recibe el nombre de renta. También puede pagarse la renta, en cualquier otra cosa equivalente, con tal de que sea cierta y determinada, por ejemplo, con tu cuerpo e incluso tu alma (renta en especie).

Y como esto se está alargando considerablemente, dejamos para la próxima entrega el profundo análisis sobre ese querido colectivo que son los caseros. Mis recientes esperiencias con el peor casero de Escocia, completarán esta perspectiva analítca.

Paideia. Malos tiempos para la pedagogía

2010-05-26T12:23:00.010+02:00

Vivimos unos días aciagos para la educación, días en los que una se pregunta qué leches hago educando a las bestias si, de manera general, se puede afirmar, sin temor a equivocarse, que no les puedo soportar. La respuesta es evidente, gracias a estas pequeñas hienas pago el alquiler.

Y más allá de todo ésto, siempre me ha gustado consolarme con la idea de que mi actual vocación pedagógica responde a un elaborado plan de venganza contra la humanidad (llamémolo sistema, sociedad...). En efecto, el sistema nos puede joder, nos pueden tener alienados y cómodamente oprimidos, ofreciéndonos trabajos de mierda en los que vendes tu alma a cambio de...¿nada? y encima debes de estar agradecido por tener trabajo en los tiempos que corren...

Mi particular venganza es que soy yo quien educa a vuestros hijos. Si directores generales, militares ... lo cierto es que YO educo a vuestros hijitos... y en valores, y todo!

Pero claro, esta ardua empresa a veces se torna francamente desesperante. El otro día un alumno, al que cariñosamente denomino el carlista, comenzaba una redacción titulada "Are you proud of being an Spaniard?" de la siguiente manera: "I am proud to be spanish, but they want to breaking Spain...Teniendo en cuenta que otro día le mandé unos deberes y en vez de eso escribíó una redacción en plan: mi patria es no sé qué, mi rey no sé cuantos y mi dios vaya usté a saber, en cuanto vi el tema que había escogido para la redacción me eché a temblar..."es que no me gusta hablar de política"- decía...Anda que no podrás hablar de lo bonita que es España y de lo bien que se come....

Tengo otro alumno, la semilla del diablo, que con la tierna edad de 13 añitos ya es un experto en la manipulación y un absoluto tirano. Esta adorable criaturita chantajea a su madre con repetir para que esté con él, haciendo los deberes o estudiando hasta las 4 de la mañana. La verdad es que nunca he tenido un alumno al que hubiera llamado de todo. Y os diré una cosa, en estos casos el método socrático no vale para nada. Dicen que no se puede negociar con terroristas...En este caso, lo único que ha funcionado ha sido el terrorismo de estado y la indiferencia. Desde que he decidido no hacerle ni puto caso y dedicarme a estudiar durante las clases, está como una seda.

El siguiente caso es el del niño-manta, un engañoso caso de idiocia. Claro, al pobre le cuesta mucho entender las cosas. Hay quien nace torpe y tal...Pues qué equivocada estaba, claro que le cuesta, pero es que tampoco hace nada por mejorar. Lleva 6 meses de clase y no creáis que ha hecho un sólo ejercicio de nada. En fin, la verdad que de lo que sucede en ésa casa no entiendo nada. Llevo más de un mes encontrándome en el mueble del salón un fajo de billetes de 200 € de 5 cm de grosor (!)

Y si bien es cierto que luego hay alumnos que te dan alegrías, como es el caso de la perspectiva pragmática, que habiendo suspendido 5, ha aprobado todo en junio y va a selectividad, en general se puede decir que es muy difícil mantener esperanzas en la educación. Pero en fin es lo que toca, seguir siendo profesora mercenaria hasta que mis planes de dominación empiecen a dar resultados.

Sólo espero que Domingo Faustino Sarmiento no tuviera razón cuando decía:

Los discípulos son la biografía del maestro

Madres. Conocimiento, lenguaje y realidad

2010-05-20T11:06:00.007+02:00

El otro día, mi madre me volvió a sorprender con una de sus frases lapidarias que tanto me gustan y tan estupefacta me dejan.

Resulta que iba a venir a visitarme pero súbitamente canceló el plan.
- Mañana tengo manifestación y tengo que planchar las pancartas - alegó la autora de mis días. Y claro, lo decía en serio - Es que están hechas un asco.

Hoy vamos dedicar nuestra atenta mirada a éstas mujeres que nos trajeron a este mundo, piélago de egoísmo; ésas expertas de la manipulación y el chantaje emocional, y es que tenemos que aprender tanto de ellas!

Había un anuncio que me encantaba; decía algo así: Aqui tenemos a mi madre dando su opinión sobre la liga actual: "ya estáis con el fútbol, otra vez con el fútbol, siempre con el fútbol"

Y es que una madre, puede hablar de todo. Por qué? La respuesta se presenta de manera inmediata y con un grado de evidencia supremo: si lo sabré yo, que soy tu madre!

Lo primero que llama la atención de una madre es su exquisito manejo del lenguaje. Para ellas el problema sentido-referencia no tiene ningún secreto. Me imagino a la madre de Frege diciéndole,

Pero hijo mío, qué tonterías tienes en la cabeza!

Y en ése sentido vamos a hacer una selección de las 10 mejores frases de madre, los clásicos, los grandes éxitos de una madre:

- Pero qué hay abierto a esas horas
- No sé, pregúntaselo a tu padre.
- Llévate una rebequita
- No me pises lo fregao
- Si es que no miras por dónde vas
- No gano para disgustos
- Recoge tu cuarto que parece una leonera
- Nos vas a dar el día!
- Que lo vas a caer (localismo pucelano)
- Ya lo pagarás en salud!

Para concluir, voy a aportar una de las frases más tipicas de la mía

Das más trabajo que un hijo tonto

P.d. Si lees esto, mamá, piensa que es literatura, no todo lo relatado por éste medio se corresponde fielmente con la realidad. Piensa que la creación es muy esclava y que, desde el punto de vista pragmático, la exposición de hechos se mezcla con la ficcionalidad, en aras de la voluntad de estilo.

Fe y Razón

2010-05-13T10:01:00.008+02:00

Me hallaba ayer en Ventas, pensado pero qué pasa aqui, hasta que relacioné conceptos y llegué a la conclusión de que la feria de S. Isidro y las fiestas de S.Isidro habrían de coincidir en el tiempo forzosamente.

Una esforzada antropóloga como yo, no tuvo más remedio que ir a echar un ojo, apuntando mentalmente observaciones sobre las conductas sociales en los toros, la reventa, los marichalares, el mundo viejuno....total, que como no vi nada que me pareciese excesivamente interesante, tal vez por el hecho de que vivamos en un estado policial, lo cual tiende a coartar las conductas delictivas (y ahora que los municipales quieren tasers, que son unos caprichosos, se va a poner la cosa como para discutirles una multa), así que cogí la razón, que la estaban repartiendo en la puerta, y me di por satisfecha.

De camino a casa, iba hojeando la razón en el metro, leyendo a fondo esa maravillosa sección: Fe y Razón,donde pude disfrutar de un soberbio reportaje sobre la visita de Benedicto XVI a Portugal. Por si no lo sabían, ayer era 13 de mayo y en esa misma fecha la virgen María, bajó de los cielos a Cova de Iría, un desequilibrado disparaba a Juan Pablo segundo y yo me caía de un puente, con resultado de escayola...coincidencia? No lo creo.

En fin, que cuando finalmente llego a casa, con la intención de hacer visible que leo la razón, mientras saludo cortesmente a los vecinos, está sonando "mi gran noche". En efecto, ésa misma tarde, a las 20:00, Raphael sería pregonero de las fiestas de las Vistillas. Y allí nos dirigimos...y ni que decir tiene que no llegué al pregón, que duró 5 minutos y que no se cantó de nada.

Con un poco de decepción, tuvimos irnos al bar, y cuando llamé para saber dónde estaba la gente, alguien me hace una inquitante pregunta, a saber, Tú eres Cospedal, verdad? Claro, soy secretaria general y número 2 del Partido Popular, tras el XVI congreso nacional. Vale, mi apellido comparte 7 de las 8 letras del de esta gran Dama, pero qué se yo, a mi me da repelús...

Total, después de algunas cañas y sin cenar, no recuerdo cómo llegamos a casa. Suponemos que en taxi, ya que no estabamos para heoricidades. El caso es que cuando me he despertado, los altavoces del ordenador estaban en el suelo. Será que decidí poner en práctica las instrucciones de www.jodealvecino.com? Espero que no, porque no se pueden hacer todas las maldades que se le pasan a uno por la cabeza, sólo algunas...

Desde ayer por la mañana se respiraba un ambiente raro, una especie de calma tensa, de ésas que preceden a la tormenta. No sabía qué era, pero estaba convencida que no iba a ser un día cualquiera, porque yo soy una persona de Fe y Razón

La Comunidad

2010-05-12T10:10:00.008+02:00

Es posible que mi edificio guarde un inquietante parecido con el de "la Comunidad", pero nunca llegué a suponer que, en este mundo viejuno en el que estamos inmersos, fuera de nosotros de quien se quejasen los vecinos.

Los de abajo dicen que arrastramos muebles (!) y, exceptuando aquellos dos días en los que uno de los habitantes se marchó y reorganizamos el espacio, asignando nuevos dominios a dos de los miembros de este hogar, tal cosa viene a ser una sucia patraña.

Pero pongamos que este edificio es lo suficientemente decrépito como para que el vecino sufra los ruidos diarios que hace una persona por el mero hecho de vivir... Lo único que se arrastra en esta casa son las sillas, pero claro, teniendo en cuenta que son de rueditas, fueron diseñadas para rodar...

Obviamente, la cosa no se queda ahi. Resulta que nuestros vecinos de abajo, a su vez tienen unos vecinos abajo bastante más primorosos. Se trata de unos jóvenes universitarios, 6 en concreto (4 de los cuales se llaman Javier (!), es decir, el camarote de los hermanos marx al completo, cuyo tono de voz natural excede al que cualquiera de nosotros utilizaríamos en el contexto de un cabreo momumental. Pues bien, y teniendo en cuenta que yo que vivo dos plantas por encima y hay días en que me vuelven loca semejantes voceras, en teoría, los que viven debajo deberían estar totalmente desquiciados...Éso sería lo lógico.

Pero en un contexto vecinal, la lógica no tiene cabida, o por lo menos no la lógica tradicional, sino la lógica del sucio dinero. Porque estos jóvenes bocalanes son los inquilinos del señor que se queja de nosotros.

La primera conclusión a la que se llega es que aparentemente, si no quieres que se quejen tus vecinos debes esteblecer una relación mercantil con ellos, preferiblemente en negro.

Baste esta pequeña anécdota para introducirnos en le tema que queremos tratar. Asesinato de vecinos, si o no?.

En fin, en la vida en sociedad, que incluye a la convivencia vecinal, nos toca tratar con gente que no nos gusta. Éso es un hecho social: acontece en tu comunidad, en el trabajo, en la sala de espera del dentista, en el metro (dónde gente muy desagradable se empeña en hacer públicas conversaciones telefónicas y llegas a pensar

ojalá te bajes en una estación en curva y se te caiga el iphone entre coche y andén

... En efecto, la misantropía se dispara y tienes que hacer uso de técnicas de meditación para no agredir in situ al personal.

Pero claro, parte del contrato social, que nadie hemos firmado pero que ahí está, implica un pacto de no agresión, y si tanto te cuesta vivir en sociedad, lo que impera es hacerte agro-anarquista e irte a vivir a un pueblo de 8 habitantes y aburrirte como una ostra, eso si, comiendo los tomates que has producido con tus propias manitas.

En fin, os dejo a continuación, una página creada por un sujeto que, con mucha mala leche y bastante ingenio, nos proporciona instrucciones para joder a los vecinos que se quejan de tus ruidos. En ella encontrarás todo tipo de sonidos, que podrás elegir en virtud del ruido que genere ése vecino, para que lo reproducas a todo volumen, haciéndole consciente de que él también molesta.

www.jodealvecino.com/instrucciones.htm

Banco de buenas prácticas para el éxito reproductivo

2010-04-27T12:50:00.005+02:00

Es vox populi que las chicas de valladolid son unas bordes. Y aunque en mi caso está empíricamente probado que efectivamente soy una borde, afortunadamente para vosotros, eso no quiere decir que todas los sean y por otro lado, que no haya motivos subyacentes para serlo.

Aquí lanzo la primera hipótesis del día: al igual que mi persona, supongo que el resto de ellas se habrán enfrentado a algunas situaciones en las que el aburrimiento, el desconcierto e incluso el miedo, nos llevan a respuestas que van desde el piadoso voy al baño, ahora vengo, hasta, ya en casos extremos mira, déjame en paz, vete a tomar.. y otras.

Me dispongo a elaborar un banco de buenas prácticas, un decálogo con orientaciones que evitarán este tipo de desagradables situaciones

1. Situación de partida: me suena tu cara. Aunque os parezca una frase inocente para establecer contacto, su utilización errónea puede ser llevarnos a conflicto.

1.1. Si simplemente se trata de una forma manida de entrar, y además resulta que no es verdad, la cosa no pinta nada bien. A continuación tendrá un frustrante intercambio dialéctico en el que ella se limitará a negar todas las posibilidades que le plantees, porque obviamente no te conoce. Llegados a ese punto, estará tan aburrida que vas a tener que hacer un esfuerzo titánico para reconducir la concversación hacia fines productivos.

1.2. En el caso que sea verdad que te suene tu cara, intenta que en las dos primeras frases que enuncies, no te reveles como un auténtico psicópata (aunque lo seas). Si por poner un ejemplo, esta chica te lleva gustando desde la facultad, y la llevas observando desde entonces, procura evitar mencionar ese detalle, y mucho menos si han pasado varios años desde entonces. Por la misma razón, si has hecho averiguaciones sobre su vida, a través del típico amigo de una amigo,del facebook o ya en casos extremos en el google, no hagas referencia a tu pequeña investigación privada.

2. Eres de aquí?

2.1. Si da la casualidad que el objetivo es de fuera, es posible que se de un contexto comunicativo ideal en el que sea posible continuar un rato charlando..que si de donde eres, etc. Puedes fingir que te encanta su cuidad, en incluso decirle sitios que te gustan para hacerte el viajado. Siempre claro con la precauciónd e no resultar cansino, pues esa es la típica conversación que has tenido con un montón de gente...resultado previsible, hastió.
2.2. Por el contrario, si eres tú el de fuera, una manera simple y eficaz, es preguntar por garitos para ir después. Además aumenta la probablilidad de enocntrartela más tarde cuando esté más borracha. En ese caso, tienes servida la excusa perfecta para volver a hablar con ella y lo mucho que te mola el bar.

3. En un ambiente distendido, lo último que una chica quiere es dar explicaciones a un extraño. Recuerda que no sabes nada de esa persona, y por ende, no tienes ningún derecho a interrogarla. Deja la conversación fluir y si no fluye, no la fuerces. Eso significa que lo que no puede ser no es, y no tienes la necesidad de perder tu tiempo y el de ella. Solo te aportará frustración a ambos.

4. Frases hechas. Prohibidísmo. Estudias o trabajas, vienes mucho por aqui..etc. En éste contexto, debemos decir no a los clásicos.

5. Cuidado con los halagos. Ni se te ocurra decir algo del estilo "como un chica tan guapa como tú esta sola/ no tiene novio". Estás metiendo el dedo en la llaga sin ningún tipo de conocimento. Los resultados pueden ser imprevisibles, aúnque previsiblementen serán negativos.

6. Establece una conversación ligera. No es el momento de hablar del Ulises de Joyce. Habla de cosas frivolas, si, pero no de gilipolleces, porque evidentemente si nos le interesan a nadie proqué le iban a interesar a ella.

7. Y por supuesto, si quieres que pase un rato conversando, no hagas preguntas cuyas respuestas sean previsiblemente monosilábicas, porque no van a llevara la conversación hacia ningún lado
Ejemplos:
P.Hace mucho calor aqui? R. si. / P. Vienes mucho por aqui? R. no

8. Invitarle a una copa puede estar bien, pero cuidado con establecer peligrosas asociaciones mentales que identifican el desembolso monetario con el éxito reproductivo. Wrong. Date cuenta que es como decir, lo he estado pensando, y he realizado una estimación de tu valor en el precio de una copa (que oscila entre los 5-15€ dependiendo del garito). El objetivo de invitar a copas no puede ser otro que el de crear un ambiente relajado y de confianza. Si no es así, guárdate tu sucio dinero; ahorrarás y además evitarás ofender a las mozas.

9. No establezcas comparaciones forzadas con actrices, cantantes y otras celebridades.

10. Si ninguna de las estrategias desarrolladas parece que esté funcionando, proyecta una retirada o busca un nuevo objetivo. En primer lugar, porque la insistencia no es una virtud, pero sobre todo porque en esta vida hay que mostrar un poco de orgullo y de respecto por uno mismo.

Y si todo esto no resulta, siempre os quedará la misoginia decimonónica.

Listillismo: origen, naturaleza y límites

2010-04-16T13:29:00.010+02:00

R&D regresa de sus vacaciones de ministro con la maldad intacta, maldad que es a la vez causa, motor e idea regulativa de este rinconcito. Seguimos investigando en los vericuetos del alma humana, y hoy nos vamos a dedicar al análisis sobre el origen, el alcance y los límites del listillismo.

¿El hombre es listillo por naturaleza? ¿Es la sociedad la que corrompe la esencia pura y benévola del alma humana abocándola al listillismo? ¿Cómo es posible que los hombres convivan en una sociedad compuesta de espíritus esencialmente listillos? ¿No sería más riguroso decir que fueron las condiciones de vida, las exigencias que implica el tener que sobrevivir, las presiones impuestas por la ambición, las necesidades, la competitividad para poder ser alguien que se destaque, las que hicieron que las almas traicionaran su naturaleza y se volvieran unos putos listos?

Muchos son los interrogantes sobre su origen. Se pretende a través de estas cuestiones determinar si el listillismo es una capacidad innata y/o consustancial al ser humano o, por el contrario, se trata de una característica adquirida, aprendida socialmente, o si lo prefieren una estrategia adaptativa.

Partimos de la hipótesis de que en el listillismo podemos distinguir componentes tanto genéticos y como ambientales. De esta manera aunque la puede haber una mayor o menor predisposición innata (instintos listillistas), serán los factores adaptativos los que definirán este elemento esencial del alma humana.

Como buenos materialistas que somos, situamos la génesis del listillismo en la división social del trabajo. Así la progresiva especialización dio lugar a listillos en diferentes ámbitos de conocimiento. De esta manera, gafotas de todas las disciplinas competirían en lo sucesivo por ganar el prestigio social.

En las sociedades primitivas, los primeros listillos de la historia serían los sacerdotes, aquellos que pretendían consitiuir el vínculo entre los hombres y los dioses. Que alguien se proclame el elegido de dios demuestra que, en efecto, no se puede ser más listo.

Poco a poco, las sociedades fueron evolucionando, desde las de sociedades tribales (en las que los jefe de los clanes y los sacerdotes se erigirían como listillos) hasta sociedades más organizadas, las primeras civilizaciones teocráticas, en las el listillismo (religioso, político y militar) que se concentraba en una sóla persona. Paralelamente a la evolución de las formas de organización estatal, desde modelos esclavistas y feudales hasta llegar al estado moderno, las formas de listillismo han ido evolucionando y diversificándose progresivamente de manera que, actualmente, podemos distinguir una amplia tipología de listillos.

Nos vamos a detener en nuestro análisis en el grado sumo de listillismo, materializado por aquellos que hemos dado en denominar los pontífices, cuyos privilegiados talentos listillistas son capaces de acuñar opiniones que elevan, con extremada virtud, a la categoría de dogmas innegables, gracias a su infalibilidad. Se trata efectivamente de lo que coloquialmente conocemos como el listo que todo lo sabe!

Y de la misma manera que la filosofía, a partir de las aportaciones de las ciencias y de otras disciplinas, pretende realizar una síntesis global acerca de la realidad, en todas sus dimensiones, el listillismo pontificio versará sobre todo ámbito de conocimiento humano, pero con una particularidad esencial, a saber,que la auto-proclamada infalibilidad del pontífice no se corresponde con sus conocimientos efectivos.

Todos conocemos a algún pontífice. Son aquellas personas con las que puedes estar discutiendo hasta la extenuación (e independientemente del campo temático del que se trate). El orgullo te lleva indefectivamente a la Wikipedia y cuando finalmente exhales un aliviado "lo sabía" y, desatando al listillo que llevas dentro, le envías un link por email, con el que pretendas dar por zanjada una discusión, la respuesta que obtendrás de una autoridad pontificia será: "pues lo que yo decía".

Pero no nos equivoquemos, todos somos listillos en mayor o menor medida y, en la búsqueda de la perfección listillista, nos especializamos; algunos se hacen maestros, y otros tienen hijos, pensando que los niños se lo creerán todo. Craso error, locos incautos! Acabarán por descubrir aterrados que los jodidos niños constituyen un listillo sin matices; son puro instinto. No conocen límites, tratan de imitar los modelos de listillismo que observan en los adultos, pero lo hacen de una forma comparable a las explicaciones mitológicas de la realidad y en no pocas ocasiones, con un dogmatismo similar al del pontífice.

Con todo lo expuesto, esperamos que le sirva para identificar qué tipo de listillo es usted y le ayude en la ardua misión de llegar a convertirse en el listo que quiera ser.

Dejamos para la exégesis de los comentaristas el tema de los límites del listillismo.
Respondan ustedes mismos a las cuestiones planteadas por uno de los listos más célebres de la filosofía: ¿Qué puedo conocer? ¿Qué debo hacer? ¿Qué cabe esperar?

Sobre verdad y mentira en sentido extra-virtual

2010-04-15T12:51:00.002+02:00

Hoy vamos a indagar sobre verdad y mentira, partiendo de consideraciones sobre el origen de estas palabras, el cual es situado por nuestro amigo Federico en una especie de estado de naturaleza, con un leves matices hobbesianos:

Vivir en sociedad nos obliga, dice, a crear un tratado de paz que consiste en inventar designaciones para las cosas, que serán válidas y obligatorias, esto es, compartidas intersubjetivamente. Y aunque se transcienda a aquel contractualismo primitivo, la idea que queremos poner de relieve es que,con vistas a evitar la agresión, socialmente se promueve el sometimiento incondicional a un soberano absoluto, la verdad, ahora ya dotada de un sentido moral.

El hombre ha decidido arbitrariamente qué es verdad, rechazando a aquellos individuos que utilicen lo acordado como verdadero para darnos gato por libre: haciendo parecer real aquello que no lo es.

Deseamos la verdad y pero claro, la naturaleza nos la oculta. Ahora bien, esta búsqueda la verdad viene reforzada por las consecuencias agradables de la verdad y, por tanto, el rechazo a la mentira, será debido a sus malas consecuencias.

Esto nos demuestra que al hombre no le importa lo más mínimo la verdad, que le es indiferente. Sólo la buscamos en base motivaciones hedonistas que podríamos explicar desde el condicionamiento clásico conductista (por si alguien tenía dudas, si, somos perritos de Pavlov).

Dicen que no hay lugar para la verdad en internet, y podemos encontrar en la literatura spam un vasto número de ejemplos que ilustran la tesis aquí defendida.

Al hombre no sólo no le interesa la verdad, sino que además busca en ella la legitimación de sus valores personales, de su estilo de vida, una justificación teñida de pretendida cientificidad, aunque sea a través de falacias tan burdas como la que presentamos a continuación.

Nos referimos a aquella entrevista con un tal Dr. Paulo Ubiratan, supuesto director médico del Hospital de Porto Alegre,Brasil, recomendaba todo hábito que es sobradamente reconocido como nocivo para la salud. A seguir un breve extracto de la misma:

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

Qué pasa cuando haces una búsqueda en google sobre este personaje?

Pues pasa que te encuentras con 45.000 entradas, ni una de ellas con pretensión de veracidad. Por supuesto, ninguna pertenece a medios de comunicación serios, suponiendo que alguno de ellos pueda serlo. Claro, la mayoría de estas entradas se corresponde con blogs y foros varios, en particular sobre nutrición (hecho que viene a poner de manifiesto la calidad de la información de dichos foros). Y de todos estos necios que se hacen eco de semejante basura virtual, nos llaman la atención la alusión a dicha entrevista (por puro surrealismo) por parte del foro de relojes (!), días de bolsa (!!!) y el foro de desarrollo y progreso canario, del cual intuimos que los términos desarrollo y progreso son fina ironía.

En fin, no es sólo que las declaraciones de este tipo contradigan todo conocimiento científico vigente (claro, si así fuera, el paradigma científico actual entraría en crisis, ni más ni menos); no importa el hecho de que no haya una sola fotografía del tal doctor, salvo la que se envía con el spam (imágen que no vamos a publicar porque francamente el sujteto en ella retratrado es ofensivamente feo), ni un video en la tv local en la que supuestamente se concedió dicha entrevista, ni una entrada sobre la trayectoria profesional del pretendidamente reputado director médico del hospital de Porto Alegre (y por cierto sólo hay un hospital en Porto Alegre, una ciudad de 1,4 millones de habitantes?, ni que curiosamente el nombre de este doctor coincida con el un director de telenovelas brasileñas...Todo parece apuntar a la falsedad y sin embargo miles de personas comentan encantadas por fin un médico sensato!

En efecto, los senderos del autoengaño son inescrutables. A nadie le interesa la verdad. En la vida, como en internet, preferimos creernos las patrañas más ilógicas con tal de reafirmarnos y este parece ser el el sentido de nuestra existencia, autojustificarnos deliberadamente a través de la mentira.

Queda claro que el río de la verdad discurre por los cauces de la mentira

El espía que me achuchó

2010-04-13T12:22:00.017+02:00

Decíamos en la entrada anterior que la falta de inspiración había venido acompañada de una serie de reflexiones. Y aunque la intención última, era ofrecer a nuestros queridos lectores las más sentidas y sinceras excusas-baratas por esta larga ausencia, no deja de ser cierto que subyace a nuestro silencio una suerte de inquietudes respecto al enfoque autobiográfico que en ocasiones ha tomado este medio.

No es nueva para nadie la sospecha de que estamos revelando demasiada información personal a través internet. Ya no se trata únicamente de que nos etiqueten en FB, en situaciones etílicamente vergonzantes. El tema va un poquito más allá.

Si amigos, la paranoia ha llegado a R&D.

Ayer recibía noticias de un conocido, que había sido amenazado por agentes del Mossad. Esta persona, vinculada a la causa palestina, fue abordada en un aeropuerto europeo, durante su escala hacia un país árabe donde pretendía establecerse de manera más o menos permanente.

El caso es que por un momento me encontré deliberando sobre si el contactar con esta persona llevaría a una servidora a convertirse en objetivo del Mossad. Ya ven que peliculón. Lo verdaderamente grave, lo que no puede permitirse, es que el miedo le lleve a uno a plantearse el mero hecho de estar en contacto con la gente a la que se aprecia; que esta suerte de represión silenciosa y autoinfringida que promulgan estos terroristas de estado les esté funcionando a la perfección.

Tras esta inaceptable muestra de debilidad, decidí que no me importaba ni un comino que el mossad se convierta en seguidor de este blog. Cuantas más visitas mejor, no?
Obviamente sería una absoluta pérdida de tiempo para la inteligiencia israelí y me descojono sólo de imaginarme a los agentes enfrascados en la lectura de R&D. En cualquier caso me encantaría que dejasen comentarios.

He de reconocer que no es la primera vez que pienso que pueda estar viligada por las autoridades, sobre todo teniendo en cuenta que una de las palabras más vigiladas por las instituciones de seguridad, a saber, "terrorismo" sale a colación en algunas ocasiones, a través de mails o conversaciones telefónicas. Por si hace falta matizar, tales alusiones nunca fueron en términos apologéticos de la violencia armada, sino contextos teóricos, especulativos, o si lo prefieren, simbólicos. Si, en el pasado no me he cortado un pelo a la hora de posicionarme ideológicamente, y desde luego, no lo voy a hacer ahora.

Es el fin de las imágenes idealizadas de los servicios de inteligencia. Por mi parte añadir que nunca más soñaré con tener licencia para matar con cuerda de piano, o con estar en posesión de un pintalabios envenenado. En efecto, debe ser muy muy aburrido ser un espía, dedicando su esteril existencia a entromenterte en las vidas ajenas, en una búsqueda de información, en aras de la seguridad internacional, el chantaje del bienestar y de esta feliz opresión que nos somete con tanta eficacia.

En ese sentido, no se me ocurre nada más pertinente que las palabras de Marcuse:

Por muy pacíficas que sean o vayan a ser nuestras manifestaciones, hemos de contar con que se les opone la violencia de las instituciones.

falta de inspiración

2010-04-09T16:41:00.005+02:00

Si si si...que ya me vale, que cuánto tiempo sin actualizar y reproches varios.

Qué decir? La frustración, la falta de motivación y sobre todo la alarmante tendencia de las musas a no abandonar su residencia parnasiana para visitarnos de cuando en cuando, ha propiciado un descenso progresivo que ha conducido a la paralización temporal en la producción de entradas.

Dicha inactividad se ha traducido en consideraciones de tipo metodológico, sobre la concreción de contenidos, relativas a la necesidad de determinación de una línea editorial clara o por el contrario, la continuación con la actual la anarquía editorial. Pero sobre todo, ha supuesto la toma de conciencia de la seria adicción a internet de los redactores, así como de la cantidad de tiempo perdido diciendo tonterias, tiempo que indudablemente podría haberse dedicado a hacer tonterías.

En resumen, este periodo de silencio ha supuesto una intensa reflexión en la redacción de R&D; intensa, a la vez que infructuosa reflexión, pues lamentablemente no nos ha conducido a ningún tipo de conclusión.

Así que si, se puede decir que estamos donde lo donde lo dejamos...llenos de bienintencionados propósitos de renovación y con un montón de borradores que publicaremos...algún día de éstos.

Sentimientos encontrados en la sala Heineken

2009-12-13T22:20:00.008+01:00

Viernes 11 de diciembre, en una mano una entrada para el concierto de los Sonics y en la otra un puñado de expectativas difíciles de satisfacer. La industria de la música es una amante esquiva que en numerosas ocasiones te produce más frustraciones que alegrías.

Desde que se volvieran a juntar en 2007, The Sonics nos habían visitado con cierta regularidad (en el Primavera Sound, el Noise On Tour Rocks y el Azkena Rock Festival) y en esta última gira española, el quinteto estadounidense ofrecería dos únicos conciertos, en Bilbao y Madrid, que prometían ser inolvidables y que resultaron, al menos en su cita madrileña, inolvidablemente decepcionantes.

Que las leyendas del rock retomen las armas es un hecho que siempre despierta suspicacias. En este caso, el desengaño estaba garantizado, sobre todo si eres una de esas personas que albergan la ridícula esperanza de que los Sonics sigan siendo aquellos jovencitos a los que les sentaban tan bien los trajes y que con su sonido turbio y sus desgarradores alaridos hacían que se tambaleasen los cimientos del mismísimo infierno. Y es que si algo caracterizaba a esta banda era su fuerza brutal, sus sonidos salvajes y su actitud pre-punk, cosa que difícilmente podría conservarse 40 años después.

El concierto fue corto, poquísimo más de una hora. El sonido aceptable y un repertorio de rock’n’roll clásico que incluía, por supuesto, un buen número de sus temas míticos. Hasta aquí todo en orden. El problema es que cuando sonaba Money contabilicé no pocas caras de desconcierto y preocupación. Have love will travel casi me hace llorar y Strychnine, the Witch y Louie Louie, me dejaron un tanto fría. Parece que guardaron algunas energías para Psyco, que sería la única canción que no me hiciera pensar que la triste realidad es que hoy en día the Fuzztones tocan mejor sus temas que ellos mismos.

Y es que no nos gusta confirmar nuestras sospechas, que las leyendas del rock también se hacen mayores, obligándonos a comprender la fugacidad de la existencia. Pero en el fondo, todos sabemos que les estamos atribuyendo la responsabilidad de establecer pactos con entidades demoníacas para permanecer íntegros encima de un escenario y, que y al fin y al cabo, no estamos siendo del todo justos. Porque nadie podrá cuestionar las contribuciones de esta banda a la historia del rock y, precisamente por eso, si hay alguien que merezca una o varias giras-homenajes, éstos son y serán siempre The Sonics.

Algún día!

2009-11-20T17:12:00.001+01:00

Tengo un montón de cosas que hacer y voy yo y me tomo el día libre del mundo. Y no, no, me siento culpable. Es más, se podría decir que me hasta me siento mejor. R&D recomienda encarecidamente que lo hagan.

Y en la tranquilidad de este día robado a la virtud capitalista de la productividad, me he descubierto pensando en aquellas pequeñas cosas que nos encanta pensar que algún día haremos. Y no nos referimos a cosas del tipo voy a hacer el recorrido del transiberiano en tanga (aunque pensándolo bien, el vodka y el tanga es una combinación ciéntificamente avalada, de hecho, es lo que los brasileños denominan caipiroska). Pero el objeto de este estudio es otro, a saber, aquellas cosas viables que nunca hacemos, como "voy a levantarme media hora antes y desayunar tranquilo con un zummito de naranja", "voy a empezar a nadar", voy a leer una hora todas las noches, antes de acostarme".

Os preguntaréis porqué clase de secta he sido abducida, que ahora me da por pensar en las pequeñas cosas...Pensaréis que he sido poseída el malvado espíritu de Amélie Poulain. Os preguntaréis cuántos porros llevo ya o qué fue de aquella chica salvaje, que en sus momentos de máximo paroxismo punk clamaba: moderados, reprimidos... a tomar por... No se preocupen, yo también me he dado cuenta y pensandolo bien, creo que puede ser aquello que la gente llama esperanza. Aunque sinceramente no creo que revista demasiada gravedad, pues una mente científica como la mía, que bebe de las aguas del cinismo y siempre seguirá buscando peros, pero...

Simplemente como esforzada antropóloga que soy, trato de esclarecer los misterios en torno a esta condición humana, y a través del presente estudio demostrar su universalidad, dentro de la pluralidad de las formas en que se manifiesta. Yo lo he denomindado los "ridi-sueños".

En fin, les decía que es bonito soñar, aunque el objeto de esta acción sea un ridi-sueño. He aqui alguno de los míos:

Llevo tiempo queriendo construirme mi propio jardin vertical, ya saben, como los hierbajos esos que cuelgan de una de las paredes del Caixa Forum. Ovbiamente no sería a tal escala. De hecho, resulta que se comercializa bajo la denominación de Flower in Box. El caso es que he pensado que tal vez no fuera dificil construir una, y dándole vueltas a qué podría usar como estructura tuve una idea bomberil: utilizar ese chisme de ikea para meter las bolsas del supermercado, y en cada uno de los agujeros meter una plantita.El caso es que es una cosa relativamente sencilla de hacer, aunque es más que probable que no sobreviviera ninguna planta y se conviertiera en la peor masacre que se recuerda en el mundo de la jardinería, el caso es una meta es asumible. Ustedes creen que algún sábado me he despertado pensando, "vale, hoy me acerco al vivero y compro unas plantitas para hacer la flower box"? Por supuesto que no! Pero cada vez que meto una bolsa del super en el chisme ese, me digo a mi misma, "algún día..."

- Un grupo de punk femenino. Sólo me falta la formación completo y el equipo. Pero ya saben como es el punk. No basta con tener instrumentos. Para que ser verdaderamente punk hay que robarlos. Esto fue una sugerencia de un incauto amigo, que no ha sido consciente de los peligros de que idea como ésta lleguen a mentes malvada...ahora nunca podrá dormir tranquilo cuando le diga (y lo haré) "invítame a tormar café a tu casa".

- Ordenar el ordenador. El escritorio de pc es como el cajón de los calcetines, la entropía tiende a aumentar y siempre te dices a ti mismo -sobretodo cuando te toca llevar dos calcetines diferentes porque no encuentras un sólo par- "a ver si lo ordeno y piensas "algún día".

-Ir a una exposición en el Prado, o el en Guggenheim...Básicamente pasas por el Paseo del Prado, ves a los guiris haciendo cola y piensas "algún día".

Pues cuando sea, porque cosas hay que hacerlas, si, pero hay que hacerlas con ganas.

El botellón en Francia

2009-11-12T17:45:00.004+01:00

R&D, siempre en el corazón de las no-noticias

Pues eso. Que vuestro antropólogo corresponsal en Nantes ha hecho una investigación de campo sobre la exportación de la cacareada cultura del botellón al extranjero, concretamente a Nantes, ciudad lluviosa próxima (o en, según) a Bretaña de tamaño similar al de Zaragoza. Hay que decir que los Erasmus españoles organizan botellones en Nantes desde hace varios años, aunque únicamente en la temporada de buen tiempo. Nunca tienen problemas con la policía porque la autoridad no está ontológicamente preparada para estos eventos. Eso y que los montan en sitios remotos y apartados. Aunque uno de los lugares fijos es el palacio de Justicia (!). Servidor ha observado alguno y, globalmente, son iguales que en España, solo que con más frío.

Los Space Invaders también hacen botellón

Pere hete aquí que también empieza a importarse la cultura del "y yo más", esto es, "en nuestra ciudad tenemos los botellones más grandes", ritual específicamente andaluz que horrorizó a los medios de comunicación hace ya bastantes meses (recuerdan aquello de "chorrocientos miles en Sevilla, pero en Granada tres mil más, y Málaga va a batirlo"). Bueno, pues ya tenemos a este antro global que es facebook para montar convocatorias en los países satélites del imperio botellonil. El record lo tenía Marsella (segunda o tercera ciudad de Francia, no está claro) con 2.200. Pues en Nantes (que por algo está medio-hermanada con Bilbao) el martes se juntaron en torno a 3.000 en pleno centro, en la Plaza Real (sí: Real) y eso que hacía malo de cojones, con frío y llovizna de esta chunga. Fue un botellón de pie, que no es por lo tanto un verdadero botellón, pero bueno lo llamaremos así porque la alternativa que nos ofrecen es "apéro"...

Foto de mi casa

Pagafantas. Naturaleza y Sociedad

2009-11-10T10:04:00.008+01:00

La razón esencial por la que todos nos sentimos, en mayor o menor grado, identificados con esta película, obviamente es que a todos nos ha pasado alguna vez...a quién no le han hecho la cobra y quién no la ha hecho? y quién no ha deseado alguna vez haberle hecho la cobra a alguien con el que ya te has liado...

El problema que vengo a señalar es que a esta película le falta algo…el enfoque de género. No es que sea especialmente ecofeminista, ni lesbiana satánica a lo Lisbeth Salander, aunque sin duda me gustaría ser una hacker de fama internacional como ella y saber utilizar el programa “asphyxia”.. Es que simplemente no me puedo creer que a nadie se le ocurra que, el que verdaderamente tiene el problema es el pagafantas.

Haremos una breve descripción del ejemplar "pagafantas". El pagafantas vive en su propio mundo de fantasía. Chico conoce a chica. Se caen bien. Se hacen amigos. Nada pasa, pero la cabeza del pagafantas siempre alberga la esperanza de que un día será suya. Y aquí es donde la historia se tuerce. y esto es lo que no cuenta la película...

La historia contada por Isabel Coixet sería bastante diferente. Nos encontraríamos ante unos personajes susurrantes e irritantemente rotos por una tragedia de una magnitud tal, que te quita las palabras: el pagafantismo!

Ella produce una cierta grimilla, eso hay que reconocerlo, tal vez debida a su argentinidad, característica que provoca en las personas una cierta admiración y un odio considerable al mismo tiempo. Su personaje se revela como una tipa insensible, que no se toma la deferencia ni de darse cuenta de lo locamente enamorado que está él, que hace todo lo posible por ganarse su amor.Según la teoría de la estupidez humana de Carlo Cipolla, nos encontraríamos ante un incauto y una malvada. MAL, planteamiento harto erróneo!

El amor no se gana! No es un puesto de trabajo, no es un concurso-oposición con méritos (un escalofrío recorre mi espalda al recrearme en el concepto de departamento de recursos amorosos).

Al pagafantas le gusta revolcarse en los lodos de la fantasía, autocomplaciéndose con la ridícula idea de que la vida es una máquina en la que introduces virtud y obtienes felicidad, como si estuvieras comprando un camel Light. ERROR

No puedes hacer que una persona se enamore de ti, no puedes cambiar a la gente y sobre todo, no se le puede decir a alguien que has visto desarrollar políticas de “rápido y sucio, en un lugar oscuro” o “el primero que pase”, no, no puedes decirle “qué sientes por mi”?

A continuación, una primera conclusión preliminar:

Todo sufrimiento, derivado de no querer ver la realidad como es, cae bajo la responsabilidad del sujeto ajeno a la misma.

Basta de tópicos ridículos sobre el amor.

Continuamos con las concusiones del presente estudio:

•Es posible aceptar que alguien del que se está enamorado no te quiera como pareja.
•Si, a todos nos ha pasado. A todos nos han hecho la cobra, el lémur y el koala.
•Ante el sufrimiento derivado de tal situación pagafantil, se decide lo que hacer al respecto: Se evalúa la viabilidad de la situación y después de un exhaustivo análisis coste-beneficio, se valora si alejarte, o bien aceptar que las cosas son como son.
•Si, hacer sentir culpable a la persona que se quiere, por no sentir lo que se espera de el/ella, es una actitud ampliamente reprobable.

Conste que aquí todo lo digo desde el respeto, pero sospecho que este post va a herir algunas sensibilidades. Espero que nadie se sienta ofendido ni retratado. Se trata de un estudio antropológico de los más serios que he llevado a cabo, elaborado a partir de un riguroso trabajo de campo: una vida entera dedicada a la observación del pagafantismo a través de múltiples manifestaciones, numerosos datos recogidos con gran precisión metodológica y una idea regulativa: del pagafantismo, al igual que de la heroína, se puede salir.

Let the sun shinning o gestión de la felicidad

2009-11-01T19:04:00.003+01:00

Os ha pasado aquello de: “Oye, vamos a quedar: tal día, tal hora, tal sitio (casualmente situado en el barrio del emisor del mensaje) y luego, a la hora de la verdad, es decir, un par de horas antes de la supuesta cita, tengas que ser tú quién llame para obtener una respuesta del tipo “mevienefatal” es que me he unido al Sendero Luminoso?

A mi es que me pasa de forma alarmantemente frecuente. Y claro, ya no es sólo la cara de tonto que se te queda, ni el mosqueo, ni las ganas de beberte el agua de los floreros.

Y que conste que las mejores noches de mi vida, casi siempre han surgido a partir de tales circunstancias, o de aquellas en que piensas “me tomaría un gintonic y no me apetece llamar a nadie”…

Yo que siempre fui “a heart full of soul” (bueno, en ocasiones lleno de odio, o de punk, o de condescendiente compasión budista), siempre he considerado que no tiene por qué ser triste beber en soledad. Eso no quiere decir acordarse en un barra y contarle tus tribulaciones al camarero (el homólogo español del psicoanalista argentino). Implica ni más ni menos, pedir un gintonic, bebértelo, hacer un discreto ademán indicativo de tu deseo de que la copa vuelva a estar “en-llena” y tal vez, tal vez al tercero el ánimo se haya recuperado un poquillo para entonces.

Quizás sea una de ésas personas que a veces prefieran hablar con desconocidos. Y digo hablar, del tiempo, del estado de la nación, de la insustancialidad e impermanencia del ser…Y a veces, sólo a veces y sin pretensiones, hasta conoces a gente interesante.

Me gusta el anonimato que nos regala Madrid. Me encanta que el atrezzo humano de los bares varíe de un día (semana, mes, año) para otro. Que al día siguiente de una noche de copas, no te venga alguien a decir, que a su vez alguien le ha dicho: “estabas muy contenta ayer”. Y no se trataba precisamente de eso? Que yo sepa, nadie me ha venido diciendo que me han visto triste, qué si estaba bien…Hay que joderse con los transmundanos, que diría Nietzsche!

Pero en fin, puede ser que esté exagerando…de lo contrario qué sería de la literatura! Puede que:

•La gente tenga derecho a estar cansada y cancelar los planes (aunque una llamadita sería de agradecer)
•
Las personas pueden pensar lo que quieran, que ya haré yo lo que me dé la gana.

•Quizá hasta haya gente que efectivamente se alegre de verme contenta y no sea todo una puta conspiración de corte judeo-masónico para joderme la vida.

•Tal vez tenga que dejar de escuchar a Nacho Vegas.

•Es probable que si sale el sol, lo que haya que hacer es “let the sun shinning”

•Igual no estoy capacitada para gestionar con solvencia este estado que han dado en llamar felicidad o no sé qué y deba matricularme ya mismo en el que sería mi tercer máster: “Gestión de la felicidad y la frustración”.

Diablo vestido de ángel

2009-10-29T11:16:00.003+01:00

El otro día estaba pensando en "Tokyo ya no nos quiere", en cómo sería poder borrar los recuerdos dolorosos con una pastillita. En seguida me acordé de Ray Loriga, y deseé que volviese con la Rosenvige. Está dejaría tranquilo a Nacho Vegas, que lo tiene "a lechuguitas", cuando todos sabemos que a Nacho, lo que le sienta bien es la heroína (al menos a nivel compositivo).

En seguida me puse a recordar algunas de sus letras, y todas las alusiones, literales y metafóricas, a la heroína y otros estupefaccientes.

He aqui una pequeña muestra...una especie de top-ten (aunque ya puestos podría ser un top-thousand):

- No comprendéis que yo ya no soy yo, cuando ella entra en mi sangre y me pone a morir. Buscadme allí, en el jardín de la duermevela (El jardín de la duermevela)

- Y ves desde tu hotel, hojas quietas igual que papel de plata y el viento arrastra el dolor de la pérfida enana marrón (Gang-bang)

-La más pera soledad no se cura con champán y cocaína (Que te vaya bien, Miss Carussel)

-Ella adora la plata, si está quemada mucho mejor (Blanca)

-Me agarró fuerte de la mano, sonreí e ingerí otro Rhopinol, éramos dos perros abandonados, perdimos el control (Perdimos el control)

-Quise ahogar mis penas, pero ellas nadaban en alcohol, como Mark Spitz...Anochezco y vuelvo a descansar descansar en una nube gris, fumando sobre plata el terror que da vivir....en una nube azul y gris, me fumo, plata a plata, la jodienda de vivir (Mark Spitz)

-Como Sísifo, condenado a subir y después descender por pendientes casi impracticables (Cerca del cielo)

-Ven, viento del sur.Ven y hazme fuerte. Ven y líbrame al fin de esta hora al acariciarme...Y sal, sangre, sal, sal de mi cuerpo. Sal y vuelve a entrar anegada en venenos (La noche más larga del año)

-Y tuve que entender que aún hay otra luz que queda cuando en mí se pone el sol,
y ahí estoy: en la ardiente oscuridad...En parte fue mi culpa; en parte fue su forma de mirar. Y esta inmensa decisión viene a mí,viene a mí, viene a mí y yo no dejo de fumar (En la ardiente oscuridad)

Y aunque casi conocí a Nacho Vegas, conocí a alguien que si que conoció a Michi Panero.

Ética a Alonso

2009-10-22T23:11:00.007+02:00

Y no hace falta vivir The Rush Hour Cercanías Experience. La actualidad y el servicio de atención al cliente de orange me aportan la inspiración y la crispación necesaria para continuar con este blog bajo las estrictas directrices de su filosofía original...y el pata-palo, también está ayudando mucho...estoy empezando a convertirme en atrezzo...pero es que las cañas están fresquísimas.

Bueno, ante el revuelo provocado por el "regalo" de la presencia de Aznar en la
Universidad Católica San Antonio de Murcia (UCAM), que le ha otorgado la dirección de una nueva cátedra sobre “Ética, Política y Humanidades”, me gustaría saber por qué está todo el mundo tan escandalizadísimo, si esta cátedra pretende “prestar un servicio a la sociedad en la formación de los jóvenes (…) a la luz del humanismo cristiano, respetando a cada uno”. Humanismo cristiano! Contraditio in terminis!!!

Sé que la cosa puede parecer un tanto escabrosa, bueno, tal vez irónica. Que nuestro deportista amigo (siempre he pensado que uno no se puede fiar de alguien a quien le guste el ski de fondo) sea catedrático de ética, ni más ni menos...

Ay madre...si es que y quizás por tener el placer de contar con unos primos kikos y un tío, al que cariñosamente apodé Tío Pinochet, pues siendo misionero en la selva amazónica peruana, un día le oí decir "y más como Pinochet tendría que haber el latinoamérica, para poner un poco de orden!"...me voy por las ramas, el caso es que a mi no se me ocurre nadie que represente mejor la ideología rancia, peligrosa, retrógrada y siniestra, muy siniestra, de los neocatecumenales. No me pienso perder, su Ética a Alonso!

Y por cierto, me encanta la caterva de titanes que van a dar las ponencias: Jaime Mayor Oreja, Manuel Pizarro, Ana Pastor, Ángel Acebes, Ignacio Astarloa, Eduardo Zaplana o María San Gil, entre otros... “son profesores con un perfil muy alto y una trayectoria política y personal intachable” que sabrán enseñar adecuadamente la “política basada en la ética y en los valores” a través “de los valores cristianos”. High Profile!

Yo siempre he sido gran admiradora de Berto Romero...Este chico, con los del Cansancio, tenía un microprograma de radio llamado Cuarto Menguante, dentro del Ombligo de la Luna en RNE, en el que desarrollaban periodismo de ficción. El caso es que en uno de los programas, un anónimo personaje que pertencecía a un partido político "muy popular" denunciaba que Zaplana en realidad no existía, que era un cabezudo, que se ponían los miembros del partido cuando querían decir burradas. "Lo llamamos el Zapla", decía. "dónde está el Zapla, que quiero hacer unas declaraciones". Brillante!

Tengo previsto hacer una entrada con lo que me dice mi instinto sobre gente de la que no te puedes fiar. Os adenlanto algunos de mis prejuicios para la supervivencia.

Uno no se puede fiar de:

- Alguien que en febrero esté tan moreno como Zaplana o Güemes, el consejero borjamari de sanidad en la comunidad de Madrid (que es como un western: "Sin ley ni esperanza")

- Aquellos a quienes le gusta correr (repugna a la razón!)

- Un tío que lleva pantalones blancos en tierras mesetarias, como si fuese Ibiza!

Total, que Zapla, protagonista del film "cómo ser corrupto y no morir en el intento", no puede existir! claro que no...es que es imposible. Será un gran ponente!

Creo que los del Mundo Today tienen razón. La trama corrupta Gürtel es un juego de rol y Camps "controlaba las puertas de Morlán, el templo de la ira, y financiaba la construcción de la torre de los vigías con el dinero que sacaba de las extorsiones y los chantajes"

http://www.elmundotoday.com/2009/10/rajoy-revela-que-la-trama-corrupta-del-pp-era-un-juego-de-rol/

Educación para la ironía

2009-10-21T17:14:00.004+02:00

Algunos de ustedes se habrán dado cuenta de que el tono de las entradas ha descendido notablemente. Hasta ha habido alguien que ha osado a llamarme moderada! Y si ponemos por caso a la gentuza siniestra, peligrosa y espeluznantemente poderosa de la que hablábamos en el post anterior, parece adecuado hacer caso a Marlo, pues sin duda tenía razón cuando cantaba aquello de hijo de puta hay que decirlo más....

El caso es que no sé si se lo debo al mar, a la carencia de estrés, a los vermús marítimos o a qué, pero me encuentro en un estado inquietantemente carente de crispación. Y claro, éso no le va nada bien ni al Punk, ni al fin último de este blog (recordemos que se prometió actualizarlo únicamente de resaca y de mala hostia). Y aunque he sustituido los improperios por sutileza y sarcasmo, insistimos en que un buen hijo de puta a tiempo, nunca está de más. Porque, y aunque se atribuye a los lectores de este blog la suficiente competencia en materia de la educación para la ironía, todos sabemos que a veces la sutileza es una política altamente insuficiente y,en no pocas ocasiones, un claro apoyo a la patronal.

Tendré que aprovechar mi visita a Madrid, para hacer acopio de mala hostia para pasar el invierno, cosa que más que probablemente sucedrá al escuchar bienintencionadas ponencias sobre buenismo cultural y políticas culturales iberoaméricanas -como si tal cosa existiera- y diplomacia cultural- sin comentarios-. Como refuerzo a esta terapia, se sumará el mañanero suplicio del metro y/o cercanías en hora punta, las líneas cerradas por obras, el puente en el domicilio familiar, el "así vas a ir? Llevate otro abrigo, que ese está feísimo", el "llévate otro bote de pimientos asados" y el "pues para vivir al lado del mar no estás muy morena"...

Ven, ya sólo de pensarlo, me está empezando entrar una mala leche!!! y éso que aún estoy a 700 km!!

Teología anti-abortista

2009-10-19T13:04:00.013+02:00

Antes de que el asunto deje de ser actualidad, a la que suscribe le gustaría hacer unas reflexiones sobre el anti-abortismo.

Esperaba con ilusión la manifestación convocada contra la reforma de la Ley del Aborto que prepara el Gobierno por las plataformas Derecho a Vivir, Hazte Oír, entre otros valiosísimos miembros de nuestra sociedad. Ahi es nada!

Resulta que yo venía preparando un post a este respecto desde hacía unos meses, después de que me encontrase por casualidad con una concentración de Derecho a Vivir. Entonces comencé una intensa investigación sobre las tesis y campañas antiabortistas, Conferencia Episcopal incluida...Tuve que postponer dicha investigación porque sentía que estaba empezando a afectarme al juicio...A continuación podrán leer las primeras conclusiones, fruto de tan peligrosa búsqueda de la verdad, para continuar con algunas reflexiones actuales.

Los peligros de ser un dominguero a veces quedan patentes. Aquel funesto domingo y con el ánimo de hacer otra cosa que no fuera pasarme el día en el sofá y ojear con desgana la revista del País, decidí apuntarme a una excursión dominguera. Destino Ávila, donde se juntan dos características cuya combinación es francamente desagradable: el frío y catolicismo extremos.

A las doce de la mañana, y bajo una leve nevada se concentraba la plataforma antiabortista "Derecho a Vivir", protestando contra la reforma de la ley del aborto, através de una campaña gráfica de lo más truculento. Veamos una de estas imágenes.

Como no soy una intrépida reportera de investigación, dispuesta a jugarme el pellejo por la alta meta del sensacionalismo, me dió algo de miedo acercarme así que contemplando la escena desde una cafetería, y gracias a mi magistral dominio del arte de la lectura de labios, puede descifrar parte del discurso de esta plataforma tan moderada:

Por lo visto Zapatero quería proponer un nuevo protocolo para la práctica del aborto, para casos de avanzado estado de gestación, que consistiría en esperar al nacimiento, tras el cual se le administraría un mazazo al neonato, para a cotinuación proceder a su descuartizamiento y posterior uso de los restos neonatales para la alimentación de los linces ibéricos.

De paseo por las entrañas avulenses, encontramos un cartel que anunciaba una exposición en el Episcopio. Esa palabra hizo volar nuestras antoclericales imaginaciones, asumiendo que podría ser un instrumento a través del cual se podría obsevar y medir la fé... La wikipedia nos traería de vuelta a la cruda realidad. El episcopio resultó ser un palacio episcopal, y en su segunda acepción, es sinónimo de epidiascopio, y en cristiano, un proyector. En un afán unificador, me he tomado la académica libertad de reunir ambas acepciones en una sóla.

Episcopio: Aparato de proyecciones que sirve para hacer ver en una pantalla imágenes de diapositivas , cuyo fin es el adoctrinamiento según los rectos preceptos de la fe católica.

Veamos qué proyectaría un episcopio:

Ésta es una campaña por todos conocida, pero fíjense en la parte superior, en la que encontramos lo que suponemos que es una "mórula" de color verde. Pero a quién pretenden engañar...si ese organismo tiene cloroplastos!!

En fin, ni que decir tiene que -aunque por lo visto la evidencia no es lo suficientemente evidente en estos tiempos de postmodernismo- en una democracia representativa las leyes se aprueban por mayoría en lo que constituye una representación de la voluntad general.... lo que opinen estas personas ya es tenido en cuenta, en tanto que se encuentran del sistema democrático. Que no hayan ganado lo suyos no significa que no estén representados políticamente. La ley es legal.

Ahora bien, hace mucho muchísimo -hablamos de unos cuantos siglos- se estipuló una separación entre las verdades de la fe y las de la razón. En líneas generales significa que no podemos utilizar argumentos racionles en el ámbito de la fé....

Pero vivimos en un tiempo de intrusismo de la fe, en el que parece ser que la fe puede impunemente extralimitarse y salir a su antojo del claustrofóbico ámbito de las verdades reveladas, llegando hasta la ciencia, la política, la sociología...Ahora que, si ellos pueden inmiscuirse en la razón, desde aqui hacemos un llamamiento a la utilización de verdades de la fe a favor de la ley del aborto.

El sacrificio de un investigador a veces alcanza cotas que rayan la flagelación. En mi caso no pude sino remitirme a la web de la conferencia episcopal, en la que entre otras cosas, se adjuntan guiones litúrgicos para la campaña "protege mi vida", fechados el 25 de Marzo de 2009:

En medio de nuestro camino cuaresmal, que nos conducirá a la celebración gozosa de la Pascua, la Iglesia celebra hoy la solemnidad de la Anunciación del Señor, en la que se conmemora el anuncio del ángel a María y la encarnación del Hijo de Dios...La Iglesia no podría encontrar mejor fecha en el año para celebrar una jornada por la vida que este día, nueve meses antes del día de Navidad, en el que conmemoramos que, gracias a la disponibilidad de la Virgen, el Hijo de Dios se hizo carne de nuestra carne... bla bla blá.

Bueno verán, siempre me he imaginado del nacimiento de Cristo en un contexto actual y para empezar veo a María, como en Así en el cielo como el la tierra dejándole clarito al arcángel Gabriel "Ah no, tú a mi, no te me anuncias". Y si por lo que fuese, la voluntad divina estuviera por encima de las voluntades particulares de los humanos, y se hubiese empeñado en preñar a la pobre...fíjense que panorama: María, en tiempos de Zapatero, probablemente en el paro, con 3.500 euros de la prestación a la maternidad para los casos de familias monoparentales...con un padre, un padre que no se molesta ni en estar presente en la propia concepción de su hijo, no hablemos ya de llevarlo a la guardería...María, y éso lo sabemos todos, hubiera abortado. Y adiós al mesías!

Oremos también por los científicos y los profesionales de la sanidad y de la atención social. Para que apoyen siempre la vida y rechacen toda práctica que atente contra la dignidad o la vida de las personas. Roguemos al Señor.

En la liturgia parece que han moderado el discurso, porque en alguno de los trípticos que recogí se referían a estos profesionales como empresarios de la muerte. Me encantaría tener acceso al listado de empresas en las que participan todas estas organizaciones católicas -opus, legionarios de cristo...-, porque no me extrañaría nada descubrir que alguna de ellas participa en empresas armamenísticas, farmacéuticas-que no quieren curar las enfermedades gracias a las cuales se lucran-, por no hablar de la exclavitud en sus propias filas, de aquellos miembros que no siendo Grandes de España, "sólo" pueden aportar su fuerza productiva...

Y seguimos orando:

Oremos por los gobiernos y los legisladores de las naciones. Para que, iluminados por el Espíritu Santo, protejan eficazmente el derecho de la vida desde su inicio hasta su fin natural. Roguemos al Señor.

Para éso no hay que orar señores, hay que hacer lobbies, y como me consta que ya trabajáis lo suficiente en ése sentido, si no sóis lo suficientemente eficaces y eficientes, desde luego no es culpa del gobierno.

Esta gente no tiene vergüenza, ni la conoce!

Acabamos con las sabias palabras de Wyoming:

A Rouco Varela le gusta tanto la familia, porque no tiene una propia!

En l´aire nostra

2009-10-16T10:06:00.005+02:00

Temperatura, 23 grados centígrados; humedad relativa, 94 por ciento; vientos flojos a moderados de componente este; estado de la mar, marejada a fuerte marejada.

En fin, aportando estos datos...me he dado cuenta que a veces este blog se parece demasiado a "Sin noticias de Gurb"-sin pretender compararme con el gran Eduardo Mendoza-.

Cada vez que me dirijo a Alicante, en el tram, consulto el Catálogo Astral Terrestre Indicativo de Formas Asimilables (CATIFA) y elijo la apariencia del ser humano denominado el Conde Duque de Olivares o John Wayne, dependiendo de cual sea la misión...Es como si andase buscando a Gurb, desaparecido bajo la forma del ser humano denominado Marta Sánchez!

... He parado a un peatón que parecía poseer un nivel de mansedumbre alto y le he preguntado dónde podría encontrar una estación de tram... Es sabido que en algunas zonas urbanas la densidad del aire es tal, que sus habitantes lo introducen en fundas y lo exportan bajo la denominación de morcillas. Tengo los ojos irritados, la nariz obstruida, la boca seca. ¡Cuánto mejor se está en Sardanyola!

Lástima no ser extraterrestre de verdad, aunque aqui los locales me consideren como tal, y poder desintegrarme y naturalizarme en mi nave sin tener que ultilizar el sostenible, a la par que odioso, transporte público.

En fin, el caso, es que me paso los días intentando descifrar la información que reciben mis sentidos:

Primer contacto con habitante de la zona. Datos recibidos: Tamaño del ente individualizado, 170 centímetros; perímetro craneal 57 centímetros; número de ojos, dos; longitud del rabo, 0.00 centímetros (carece de él). El ente se comunica mediante un lenguaje de gran simplicidad estructural, pero de muy compleja sonorización... Conceptualización escasísima. Denominación del ente, Ramir Bonrepòs i Mirambell(probable recepción defectuosa o incompleta). Fundación biológica del ente: traficante (dedicación exclusiva). Nivel de mansedumbre, bajo. Dispone de medio de transporte de gran simplicidad estructural, pero de muy complicado manejo denominado Seat León.

Y asín es...

0.7.40 Hablamos de lo mal que está el tráfico. Hacemos hincapié en lo ruidosas que son las motos.
07.50 Hablamos de lo caro que está todo. Comparamos los precios de hoy con los de antaño.
08.10 Hablamos de la juventud. Condenamos su falta de entusiasmo por las cosas.
08.25 Hablamos de la droga. Pedimos la pena de muerte para quien la vende y para quien la compra

Ay amigos, tal y como decía en post anteriores, es que el punk levantino es mucho punk...y más teniendo en cuenta que el más punky es el presidente de la Generalitat...Pues saben qué? Me dan ganas de atar a mi chico al cabecero de la cama con la senyera coronada -la bandera de la Comunidad Valenciana- y decir cariño, vamos a romper España!!!

Siempre se van los mejores

2009-10-15T18:50:00.011+02:00

Nombre completo: Ricardo Costa Climent
Fecha y lugar de nacimiento: 16-04-1972 (Castellón de la Plana - España)
Profesión:Político en paro
Datos académicos:Licenciado en Ciencias Económicas

Todos conocemos los dramáticos hechos acaecidos la mañana de ayer, y aunque a nadie le sorprendieran las lágrimas, todos vimos como abandonaba cabizbajo y abatido la sede de las Cortes valencianas tras su destitución como portavoz parlamentario del Grupo Popular y secretario del PPCV.

Los defensores de Camps, antes las nuevas y contundentes pruebas pedían un chivo expiatorio: el pobre Ric. Pero no ha querido irse sin armar ruido y dejar en evidencia al Gobierno valenciano, cosa que me congratula, aunque claro no sirva de nada puesto que en este grotesco país parece que no tenemos memoria. De hecho, un sondeo realizado en septiembre desvela que los valencianos desconfían de Camps (el 53% cree que mintió en el tema de los trajes)y sin embargo, Camps recibiría más votos que en 2007.

Viernes, día 9. El PP deja correr que la destitución "temporal" de Costa es inminente. Se convoca el Comité Ejecutivo del PPCV para el martes.

Camps llamó a Costa, la noche anterior, pronunciando por primera vez ante él la palabra "dimisión", a modo de reflexión. Ante la negativa de Costa, puesto que el no estba inputado por nada y manifestando que estaba destrozado destrozado, obviamente necesitaba un kit kat y Cams le dijo "vete tranquilo" y el pobre Ric se fue de puente al camino de Santiago, sin dimitir ni decir nada, ya saben disconnect

Juan Costa, hermano de Ric, fue el primero en señalar con el dedito a Camps como uno de los verdaderos culpables, pues afirma que fue éste quien dio la orden de contratar a las empresas Gürtel. Ricardo costa no quería irse solo, cosa que me parece normal si el jueves oyes de la boquita de tu jefe "para tu tranquilidad: si te vas tú, me voy yo".
Y dentro del PP valenciano, Carlos Fabra, el gran corrupto, defiende a Costa y señala directamente a Camps. También ha dicho que en el PP "la fiesta no debe acabar nunca" -diga usted que si!!!-.

Martes, día 13. 13.00. Costa lee ante los medios una declaración exculpatoria y llena de advertencias, en la que condiciona su renuncia a que se investigue su gestión.

Contrataciones con Orange Market. Costa afirma que los acuerdos con la empresa ideada por Correa y El Bigotes ya se habían producido antes de que él llegara a la dirección general del partido en Valencia _ el clasico homeriano "estaba así cuando llegué"!-. Bien, si se fijan en las caras de los imputados en esta trama, aqui podríamos afirmar que nuestro amigo Ric quizás pecase un poquito de ingenuo,, y metiendo un poco más el dedo en la llaga preguntarnos dónde estaba la madre de Costa y porqué no le advirtió que no le gustaban un pelo sus amistades y aquello del "dime con quien vas y te diré quién eres"!!!

Vehículo Infinity: «He pagado mi coche y no hubo intermediarios»,admitiendo, no obstante, que la compra de este vehículo fue «un error» debido a su alto coste en el contexto de crisis económica que vive el país.

Reloj de lujo. que la trama valoró en 20.000 €, recibido de manos de Luis Díaz Alperi, ex alcalde de Alicante, Ric indicó que en realidad está valorado en unos 6.000 € y que aceptó como regalo «por el afecto y el aprecio mutuo que nos procesamos». La verdad sea dicha...lo que nos pasa a los españoles es pura envidia. Porque nosotros no nos codeamos con amigos que nos hacen regalos de ése calibre...

Trajes a medida. "He pagado mis trajes y he aportado pruebas de ello" y «siempre he devuelto cualquier regalo improcedente»...como por ejemplo los relojes de 6000 €..

Conversaciones incómodas. hechas públicas con algunos de los miembros de la trama: «Debe tenerse en cuenta que fueron realizadas hace más de nueve meses, que yo desconocía la vinculación de esas personas con cualquier trama, que no tiene trascendencia judicial»... «pedir públicamente disculpas a todos los militantes del mi partido» por ellas...porque quién no le ha pedido alguna vez a un "amigo" un puestecillo en la Generalitat...

Me estoy empezando a aburrir y me van a cerrar el super... asi que a partir de ahora un resumen ejecutivo y va que chuta:
- 19.00. Costa asegura que sigue siendo secretario general y que no está en cuestión su cargo de portavoz parlamentario.
- 21.00. El PP nacional emite un comunicado diciendo que, según Camps, Costa ya no es ni secretario general ni portavoz.
- 22.00. El PP valenciano insiste en la versión de Costa.
- 23.00. Cospedal afirma "tajantemente" que Costa ha sido destituido de todos sus cargos. Costa insiste en su versión.

Miércoles, día 14. 10.00. Camps se reúne con Costa y le comunica que se va a hacer lo que dice el PP nacional.
- 11.00. El PP ya tiene nuevo secretario general y nuevo portavoz. Camps: "La decisión que tomamos ayer, ya está tomada".

Ayer, todo estaba hecho. Camps se fue a ver a Costa al Parlamento autonómico. Cospedal amenazaba con expulsarlo si seguía de portavoz. "Es temporal, volverás", insistía Camps, siempre en su mundo idílico...El presidente hizo una loa a su mano derecha, deshecho..."Y como me dicen que no dejo hablar, si alguien quiere hablar, que lo diga". El silencio fue terrible. "Ya está bien, presidente", cerró Costa, lloroso.

http://www.elpais.com/articulo/espana/Costa/Camps/bien/presidente/elpepiesp/20091015elpepinac_2/Tes

Y así es como nuestro particular odiseo, como decía ayer Berto Romero, acabó los lunes al sol, bueno, los lunes al solarium y los martes al paddle.

Mientras tanto, Barberá está apenada pues Camps lleva "siete meses sufriendo". En realidad este señor lleva siete meses si, pero siete meses riéndose de nosotros!
Por su parte rl presidente fundador y senador del PP, Manuel Fraga, alabó hoy la figura de la alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, de quien dijo que es "extraordinaria y por encima de toda sospecha" y añadió que "no diría lo mismo" del presidente de la Generalitat Valenciana, Francisco Camps, y algo más o menos como que quien la hace, la paga. Pues no sé yo, don Manuel...

enfermedades mentales y mentes enfermas

2009-10-14T12:24:00.004+02:00

Ay últimamente soy incapaz de centrarme en lo que tengo que hacer. Tal vez los últimos meses de mi vida hayan sido demasiado convulsos o quizás ésto es una claro síntoma del Síndrome de Déficit de Atención.

Yo siempre he sido una persona nerviosilla...pero tampoco tengo creo que sea hiperactiva. El caso es que tengo mis temporadas, porque otras veces no me mueven del sofá ni los geos...Recuerdo a mi madre diciendo "hija, no sales hoy tampoco? qué te pasa, te has enfadado con tus amigas?", o ya directamente suplicando "Haz el favor de quitarte el pijama y salir a tomar unas copas!". La cuestión así contada parece entrañar cierta gravedad.

Desde hace mucho tiempo, la gente se empeña en mannifestar que me consideran una zumbada. Yo siempre respondo de la misma manera "Estás familiarizado con el concepto psicológico ledijolasarténalcazo-quitaquemetiznas?

Es que también hay que joderse! Porque hasta el más desequilibrado se permite el lujo de llamarte loco. Un ejemplillo a modo de ilustración. Conozco a un tipo (muybuenagente) que insiste en que estoy como una regadera, cuando no soy yo la que tenía un pasaporte italiano con el que había viajado y abierto numerosas cuentas bancarias.

Pero profundicemso más en este asunto, acaso no es estar mal de la cabeza el con 30 tacos ya tener una vida de aburrimiento e insatisfacción, en la que has caido por desidia y sin luchar por hacer lo que te gusta y que tu única satisfacción sea criticar al projimo por hacer aquello a lo que tú no te has atrevido?

En fin, a mi no me compete juzgar las vidas de las personas, pero oye...RESPECT!

Saben ustedes que yo he siempre he sido bastante Nietzscheana. Nada grave, y sobre todo teniendo en cuenta que no es una fase adolescente, es convicción y asombro por su clarividencia y su savoir faire con las palabras:

Ojalá fuera yo más prudente! Ojalá fuera tan profundamente astuto como la serpiente!

Pero pido imposibles. Por éso pido a mi orgullo que camine siempre junto a mi prudencia.

Y si algun día la prudencia me abandona- Ay, gusta de echar a volar!- que al menos puedami orgullo volar junto a mi locura!.

Y así comenzo el ocaso de Zarathustra.

No sé si es ruso o griego!

2009-10-13T10:20:00.007+02:00

Son las 10 y media, por mi casa parece que ha pasado el Katrina, esta gente lleva 45 minutos de mascletá y la cosa no tiene visos de parar.

Amaneció lluvioso porque los madrileños se llevaron el sol, para que les iluminase en las retenciones de la A3.

Menos mal que en España, sabemos hacer las fiestas como dios manda...es decir, que duren como poco una semana.

Este puente ha venido mi primer visitante ( y si, la recompensa del arroz abanda ya ha sido adjudicada) y no entiendo muy bien cómo ha podido suceder, pero sin salir del pueblo no hemos visto ni un sóio desfile, ni el desembarco de la flota mora...

Un antropólogo serio no comenzaría un estudio sin un importante trabajo de campo y cuadernos y cuadernos de anotaciones. Pero desde cuándo la antropología es una ciencia seria!! Obviamente no podemos hablar aqui de rituales de paso, ni de endocultaración, pero si de los personajes que encontramos en las fiestas de los pueblos y de los madrileños que se escapan en el puente al levante, y creánme cuando les digo que podíamos estar horas...

Los madrileños son unas personas (si, llamémoles personas, porque al fin y al cabo, en algún momentos todos podríamos ser madrileños...por algo Madriz es la suma de todos!) que se empeñan en salir todas al mismo tiempo y pasar todos por el mismo sitio, y claro, cuando estamos hablando de la maravillosa autovía de Valencia, la cosa toma tintes dramáticos en los puentes y operaciones salidas, pues para recorrer 400 km tranquilamente puedes tardar 8 horas. Si bien es verdad que yo no he sufrido semejante vejación, salvo porque cuando esperas a alguien que sabes que está retenido y a qué altura, y que cuando llegue lo más probable es que te encuentre ya bastante piojo...

El caso es que así empienzan los puentes y no hay más. Después de esos malos comienzos, el vermú del sábado no te lo quita ni dios! El sol calienta y las madrileñas compañías empiezan a darte credibilidad sobre los 29 graditos que afirmabas tener todos los días. Es que los madrileños son por naturaleza unos escépticos, que son como nómadas que aborrecen todo asentamiento duradero...

Y así es como comienza el rock'n'roll. Al principio es surf instrumental para ir pasado in crescendo a los grititos del garage, hasta llegar al punk.

El punk cominza cuando se curza en tu camino una botella de rua vieja! Saben que cuando pides la cuenta en un restaurante, lo normal es que te obsequien con un chupito de orujo...Yo, tuve que advertir a amable camarero, que si dejaba la botella en la mesa lo más probable es que nos la terminásemos...no atendió a razones y obviamente cayó el orujo de hierbas y varios gintonics de postre.

Por qué este grado de desesperación en un soleado domingo a las 5 de la tarde? aqui es cuando te das cuenta de que la vida del antropólogo a veces es un camino de soledad e incomprensión. Allí estabamos tomando la primera paellita frente al mar (cuándo se nos llevará el señor de este valle de lágrimas) y cuando estabamos eligiendo sobre cuál iba a ser el arroz, yo apunté "a mi me gustan todos". La mirada escrutadora del camarero no dejó lugar a dudas...oh lord, please don't let me be misunderstood.

El caso que en la mesa de enfrente una familia de unos 30 borjamaris (borjamaris de manual) estaba celebrando el bautizo del bebé más siniestro que he tenido el gusto de ver!.

Alli estaban unos 6 niños rubitos, entre ellos el clásio niño-cabrón de unos 6 años, con berretes de chocolate y que anda por ahí montándola parda con la genuina maldad de los borjamaris en potencia. Acabas por entender que si desde pequeño te visten de azul celeste con lunares blancos, como el resto de tus primos y hermanos, lo mínimo que puedes hacer es ser un cabrón con pintas!

Y de los niños pasamos a los adultos, que desde luego no tenían desperdicio. Todos sabemos como son las reuniones familiares. Uno se da con un canto en los dientes si no se acaba como The Puerto Hurraco Brothers. Allí estaban los clásicos de la especie borjamari-dandy, todos impecablemente uniformados en azul pastel y como en todas las familias siempre tiene que haber un listo! Uno de los regalos del bebé era una taza con inscriciones en un idioma de esos raros extrajeros...el que suponemos que era el padre de la criatura, comenzó a manifestar el listillismo característico:

- Trae pa cá! Esto es ruso o griego no lo sé

Yo estaba revolviéndome en la silla, diciendo "lo mato, lo mato, sujetadme que lo mato"

Pero vamos a ver!!!! No hace falta saber ni ruso ni griego para distinguir ambos alfabetos! El ruso tiene letras al revés! En fin, lo más flagrante de todo que con semejate muestra de ignorancia el feliz padre pretendía hacerse el listo y que ni uno sólo de los comensales parecía darse cuenta de la infamia!

En este exacto momento de crispación se cruzó en nuestras vidas el Rua Vieja! Y claro, te toca recoradar a homer y pensar "por el alcohol, causa y a la vez remedio de todos mis males". Una cosa lleva a la otra y después de un par de gintonics y de pasarnos al ron, que es mucho más groovy...nos adentramos en las fiestas del pueblo. A eso de las 12 había barra libre en una de las barracas de las peñas-bandas, de moros o cristians
.

Aqui llegan las primeras hipótesis. Primero, una banda de moros o cristians es como una peña de cualquier pueblo, pero en vez de la camisata amarilla, impregnada de calimocho, pues van disfrazados de moros o de caballeros templarios. El segundo punto es la atribución de roles, es decir, pudiendo elegir, cual sería el criterio según el cual unos pertenecen a una u otra especie? Y esto es mera especulación, pero yo diría que la elección de bando depende directamente de si te gustan o no los porros...

Acabemos con el inciso para premiar al punky de las fiestas: como decía estabamos en la barra libre de una barraca cuando el camarero empieza a soltar improperios, alegando que había venido un tipo que le había pedido 35 copas!!! Éso si que es la ruta Destroy y no la del bakalao!

La noche acabó en un malecón, en el que vi a mi amigo metiendo la mano en el mar con asombrosos reflejos de jedi, para recoger casi al vuelo (aunque con todos los papeles mojados ya), su cartera que había decidido darse un bañito...pues menos mal que no teníamos que coger el coche, porque ya me imagino la escena de la guardia civil (greenpeace) diciendo, a ver documentación y recogiendo un carné de conducir que gotea agua de mar.

Y depués de un happy monday, con una resaca de proporciones bíblicas, pero sin tener que madrugar, con su vermú, su siesta y con de todo...Incluimos dentro de ese todo la fiesta gitana, con sus palmeros, sus cajones, sus guitarras y sus cantaores... que había hasta las 5 de la mañana en el edificio de enfrente (ese que yo digo que es como Portugal)

Y la fiesta se acaba ahora que ya empezaba a pensar que este juego era un plan...No voy a seguir citando a Nacho Vegas porque oye, está claro, que precisamente yo, no me puedo quejar...

Y así estamos, voy a ver si llega la ayuda humanitaria y empiezo a paliar los efectos del huracán Katrina a su paso por mi pisito

Extreme Vermouth

2009-10-09T16:03:00.005+02:00

Los vermús marinos van a acabar conmigo!

Esto es casi más lesivo que el Extreme Vermouth de 12 horas de Valladolid.

A ver si pongo de una vez el LSD en casa porque, esto de bajarse a conectarse al bar a mediodía, no deja de ser un tanto peligroso para una persona a la que le gusta tanto eso de las cañitas.

Son las cuatro y estoy fatal! Resulta que parece ser que lo hago todo al revés! Resulta que a mi me gusta hacer la siesta del burro (la de antes de comer), comer algo y después ( a éso de las 14 h) bajar a tomar el vermú.

Y así me va!!!!

El caso, es que ni tan mal! estoy bajándome capítulos de Sons of Anarchy (y no me digáis que el prota no se parece a Kurt Kobain), mientras hago mi pequeña contribución al terrorismo 2.0.

Total, que escribir cartas de presentación para los currículums en un cierto estado etílico, no deja de ser interesante...porque claro, cuando escribes sobre lo joyita que eres y lo que les conviene contratarte, no te andas con chiquitas: hablo 5 idiomas y tengo una gran capacidad de adaptación tanto al trabajo individual como en equipo!!! Tengo una gran habilidad para la comunicación, tanto oral como escrita (éso creo que puede ser hasta verdad) y estoy acostumbrada a trabajar en entornos multiculturales! En fin, ya saben, literatura curricular. Y es que cuando llevas tanto tiempo parada como una servidora, aprendes a perfeccionar el arte del currículum, de las cartas de motivación y de todas esas gilipolleces que tanto les gustan a los de recursos humanos. Sabéis, yo me imagino que el infierno está lleno de gente de R.R.H.H., de la Coferencia Episcopal y del Instituto Cervantes.

Pues éso...llega el puente, y cómo hoy es festivo en mi pueblo, tendré que ir a meter el coche al garaje, porque aqui son muy de pirotécnia y de quemar coches...no sin antes...darme un bañito, mientras se acaba de descargar el último capítulo.

Bikini Machine

2009-10-08T14:07:00.004+02:00

Hoy ha amanecido lloviendo...afortunadamente se veía que iba a clarear! y aqui estamos bajo el radiante sol de Alacant...

Hoy me he encontrado muy de mañaneo con uno de los muchos perlas del pueblo, que a las 10 de la mañana ya quería invitarme a una cerveza. Decliné, porque tenía que estudiar y eso he hecho! Cuando me pongo prusiana, prusiana prusiana.

El caso es que después de la de cosas que he hecho esta mañana...uf la del tiempo que hacía que no me levantaba a las 8...hay una cosa que últimamente hago con relativa frecuencia y que tres de cada cuatro médicos de cabecera recomendarían si tuvieran tiempo para esas tonterías: dormir. Es asombroso...sienta bien y ayuda a combatir el pensamiento apocalíptico. No duden en recurrir a las drogas para conseguirlo. Insomnio? Pastillazo. Lo sorprendente es que últimamente no necesito ni diacepanes...será que el surf (music) y rugido del mar son nás que suficientes. En fin...esto mejora!

Y ya que estoy al ritmo de Bikini Machine y que mi vestuario ha pasado a componerse a base de bikinis, pareos y minifaldeos varios (gran diferencia con las chupas bufandas, boinas y otros enseres de los -10ºC, ni frio ni calor de la tierra que me vió nacer), aprovecho para hacer un llamamiento a las mentes pre-claras. No se trata de dar envidia, que también...sino que os insto a visitarme. De hecho los primeros que vengan serán recibidos con un arroz abanda.

Este finde son las fiestas de mi pueblo. Moros y cristianos. Y por lo visto, el lunes a las 7 de la mañana, representan un desembarco al lado de la torre! Aprovecharé para hacer un estudio de campo (y mi sombrero de explorador Coronel Tapioca en Brasil! joder, asi no quién haga un estudio antropológico serio) sobre los ritos y costumbres lúdico-festivas. Superaremos la visión etic? Pues ya vermos si interesa...

Por lo demás, ahora mismo me debato entre el clásico dilema, la puta decisión de Sophie...que va antes, el bañito o el vermú? Continúo con la envidia y seguiré así hasta que alguno de vosotros mueva el culo de Valladolor...Así de clarito.

Por cierto, el jueves que toca visita fugaz...asómate a valladolid! Pasaré el finde en Londrés y mi vuelo sale de Villanubla...asi que si alguien se hace unas cañitas en el peni, pues quizás me vea el pelo.

Nada más...Por cierto Jim Jones Revue esta de gira de nuevo...Vayan a verlo, ustedes que están a una hora en Ave!!!

Alicanting

2009-10-07T20:05:00.004+02:00

Cuando mi padré cambió las fundas de los asientos de mi coche por unas super macarras con dibujos tribales, él no lo sabía pero ese pequeño acto selló mi destino. Y antes de que comience a tunear el coche debo aportar algunas consideraciones.

Desde luego, nadie imaginaría que este lugar de yonis y yenis iba algún día a ser mi hogar...y aqui estamos poco a poco poseída por el espíritu alicantino..y aúnque es un poco tarde para tener un hijo a los 16 y llamarle Kevinjesús, me están entrando unas ganas irremisibles de empezar a llevar tangas y pantalones ajustados de colores imposibles y de tatuarme delfines y piolines. Antes de que eso ocurra, por favor os ruego que no me dejéis hacerle eso a mi suave piel...

Yo que siempre (bueno siempre siempre desde que empecé a ver "Sons of Anarchy") había querido hacerme motera y llenarme de tatuajes de serpientes, calaveras y corazones sangrantes, pero resulta que una amiga dice que las motos son peligrosas y que no me deja...en realidad como soy una piltrafilla me caería lateralmente en los semáforos...y una cosa está clara: sin Hartley no hay tatuajes, con lo que duelen!

En fin, y volviendo a esta bella provincia de gente normal que tiene varias balanzas de precisión en su casa para manejar cantidades industriales de estupefaccientes, y algunos de ellos por la diversión que supone el riesgo de la transgresión...he llegado a la conclusión que el punk levantino es mucho punk.

No hay más que fijarse en las tramas de corrupción del pp en la Comunidad Valenciana. Ese Fabra, en Castellón, Paco Camps y Rita Barberá en Valencia, el alcalde de Alacant que dimitió hace ya tiempo, el transfuiguismo en Alicante,

http://www.elpais.com/articulo/espana/futuro/alcalde/Benidorm/airea/transfuguismo/PP/Alicante/elpepuesp/20090914elpepunac_10/Tes

el "Bigotes" al frente de la comunicación del pp valenciano (no me digan que no es un gran nombre para un mafioso)....Y por supuesto nuestro borjamari favorito...Alejandro Agag

http://www.laverdad.es/murcia/20091006/espana/sumario-gurtel-agag-nuevas-200910061927.html

Telita marinera!!!!

Y así me hallo, en este entorno tan enriquecedor y amable. Qué será de mi? Tal vez el hecho de ser una zorrita ambiciosa me marque el camino hacia la extorsión, la corrupción, la malversación de fondos públicos, el cohecho, la prevaricación, la evasión de impuestos, la falsificación de documentos, el transfuguismo...Quizás se imponga la kantiana que tengo amordazada dentro de mi.... o en el mejor de los casos, simplemente me haga más más punk aún...

Ni la mente más pre-clara podría decirlo. Mientras tanto, aqui seguiremos, buscando una vida mejor ( como dice Wyoming, grande, sabemos que existe, la vemos todos los lunes en Madrileños por el Mundo
)

Os dejo con una cita del Gatopardo...porque aqui el ínclito co-autor de este blog, no se puede creer la cantidad de cosas que me pasan en tan poco tiempo:

Las cosas tienen que cambiar, para que todo continúe extacmente igual

Making Friends

2009-10-06T13:19:00.004+02:00

Bueno, pues no hace ni una semana que estoy aqui y ya me dicen los vecinos...tú eres la de Valladolid..Pues bien, ya he provocado mi primera inundación chispas!

Resulta que he ido a la platge, a conectarme y a darme el bañito de antes de estudiar, dejando la lavadora sin custodiar...yo que pensaba que estas cosas modernas funcionaban sólas...ERROR. La de abajo ha llamado al administrador. Porque le han salido goteras? NO! porque se le ha mojado el toldo! Hay que joderse! Ya me dijo la otra vecina, es que esta señora tiene un carácter muy "repunante". Esta señora lo que tiene es que está muy sola...pero como todos.

Lo mejor de todo es que dice, "los jóvenes de arriba". En realidad soy yo sóla, pero está muy bien éso de que piense que somos varios...así se reparten responsabilidades...y puedo decir...mi compi, que es un desastre!

Así se las gastan los vecinos por estos lares...bueno, habrá que andar con diplomacia, cosa que cómo sabréis, me sobra...y hasta aquí la sección Making Friends

Los del seguro van a flipar...pero para éso están, no?

Mirando al mar

2009-10-04T23:04:00.004+02:00

Bueno, pues aquí estamos otra vez. Es domingo y la resaca es ineludible. Pero por lo menos me dejé algo olvidado en Valladolid: el pensamiento apocalíptico. Por supuesto toda resaca viene acompañada del clásico “anda que, ya me vale…como puedo ser así…etc”.

Pero claro, cuando uno se levanta con resaca de la muerte, y lo primero que hace es darse un bañito en las aguas cristalinas y calentitas de este mar, las cosas mejoran sustancialmente.

La modalidad marítima del vermú me parece asombrosa…Además he encontrado una caña de pescar. En cuanto revise la instalación eléctrica del horno (bueno, la mande revisar que no queremos morir electrocutados) cenaré doradita al horno algún que otro día. Igual sólo pesco medusas , pero oye habrá que intentarlo algun día. Así puedo hablar con los jubilados del espigón y que me digan, y tú entonces eres la pequeña de la Luisa o no, tienes que hacerlo asin...y tal y si no siempre se puede intentar dar pena y que alguien me algún pez.

Y poco a poco cambiaré de loba esteparia a loba de mar…me gusta la idea!

Y aunque las vistas de mi piso, son vistas al bar y no al mar…al bar, al “trenet” y a un edificio que parece Portugal, con la ropita de colores tendida...aquí estamos en la terraza, que acabo de pillar red (dios bendiga al wi-fi) y para qué más...lo que echaba de menos el Messenger a horas intempestivas…

Mañana empezaré a hacer remo y espero que pronto pueda permitirme volver a bucear, cosa que me hace bastante feliz. Por otro lado, estoy buscando trabajo de lo mío: el punk (aunque estoy emperzando a darme cuenta de que aqui la gente es bastante más punk que una servidora...eso dará para una larga entrada, sobre la espiral de violencia alicantina) y en su defecto siempre podré dar clases de mates y seguir contando chistes de vectores (ya lo siento por el que le toque escucharlos).

Y nada más...y nada menos.

Se os echará de menos, y probablemente me tengan de visita en no demasiado, gracias al ave, que es casi como golpear tres veces los zapatos colorados de Dorothy, en tres horitas me planto en Valladolid-Campo Grande.

Que daño hace el cine

2009-10-01T18:02:00.004+02:00

Después de un fin de semana de película (gore), he metido mis cosas en el coche, cual protagonista-víctimadeldesamor y me he venido a vivir al lado del mar.

Según atravesaba las dos sub-mesetas, con la música para conducir (mastretta, sor citröen, el soul es una droga) me sentía como si recorriese la ruta 66, en un cadillac, camino de las Vegas en plan My Blueberry Nights

La culpa de todo la tiene Medem...no me parezco a Nawja Nimri, ni a Paz Vega y quizás por eso, no pienso llorar porque las paellas sólo se hacen para dos...
Venir a deprimirse mirando al mar no es lo mío. De hecho, por primera vez en un año, tengo un plan, y no es poco!

No sé a dónde me llevará este start over
, pero me siento bien. Forget and forgive... and gettin' a life

Visitadme visitantes (tengo cama para 5)

Castigos crueles y entidades infernales

2009-09-29T07:41:00.004+02:00

Quien no recuerda lo cabrones que han sido de siempre los dioses del Olimpo. La mitología griega nos ha dado una amplia y variada muestra de la crueldad con que aplastaban a los mortales y héroes que osaban contradecir su divina voluntad.

Siempre me ha impresionado el caso de Prometeo, quien no temiendo a los dioses, ridiculizó a Zeus y su poca perspicacia. Prometeo fue un gran benefactor de la humanidad, y urdió un primer engaño contra Zeus al realizar el sacrificio de un gran buey que dividió piel, la carne y las vísceras. Dejó entonces elegir a Zeus la parte que comerían los dioses. Zeus eligió la capa de grasa y se llenó de cólera cuando vio que en realidad había escogido los huesos. Desde entonces los hombres queman en los sacrificios los huesos para ofrecerlos a los dioses, pero la carne se la comen. Indignado por este engaño, Zeus privó a los hombres del fuego. Prometeo decidió robarlo, así que subió al monte Olimpo y lo cogió del carro de Helios. De esta forma la humanidad pudo calentarse.
Para vengarse por esta segunda ofensa, Zeus ordenó a Hefesto que hiciese una mujer de arcilla llamada Pandora. Zeus le infundió vida y la envió por medio de Hermes a Epimeteo, el hermano de Prometeo, en cuya casa se encontraba la jarra (en otras versiones un baúl o una caja) que contenía todas las desgracias (plagas, dolor, pobreza, crimen, etcétera) con las que Zeus quería castigar a la humanidad. Epimeteo se casó con ella. Pandora terminaría abriendo el ánfora, tal y como Zeus había previsto.
Tras vengarse así de la humanidad, Zeus se vengó también de Prometeo e hizo que le llevaran al Cáucaso, donde fue encadenado por Hefesto. Zeus envió un águila (hija de los monstruos Tifón y Equidna) para que se comiera el hígado de Prometeo. Siendo éste inmortal, su hígado volvía a crecerle cada noche, y el águila volvía a comérselo cada día. Este castigo había de durar para siempre, pero Heracles pasó por allli de camino al jardín de las Hespérides y le liberó disparando una flecha al águila. Esta vez no le importó a Zeus que Prometeo evitase de nuevo su castigo, al proporcionar la liberación más gloria a Heracles, quien era hijo de Zeus. Prometeo fue así liberado, aunque debía llevar con él un anillo unido a un trozo de la roca a la que fue encadenado.
Atádo a una roca en el cáucaso por robarle un mechero a los dioses...mientras un águila le come el higado y un cirujano le transplanta otro. Os habéis fijado lo cabrón que hay que ser en esta vida para decir: " vale, tú me dejas sin fuego, pues te quedas sin gintonics".

Otro caso paradigmático de maldad, por ambos lados fue Licaón,rey de Arcadia, cuya su apasionada religiosidad le llevó a realizar sacrificios humanos. sacrificando a todos los extranjeros que llegaban a su casa, violando la sagrada ley de la hospitalidad.
Como la policía no es tonta, Zeus se hizo pasar por un peregrino y Licaón se preparó para asesinarle, pero alertado por algunas señales divinas ( por ejemplo, los peregrinos no suelen portar la Égida)quiso asegurarse de no era un dios. Para ello, lo normal, hizo cocinar la carne de una de sus víctimas, y se lo sirvió a Zeus. Éste montó en cólera y transformó a Licaón en un lobo, incendiando después el palacio que había sido testigo de tanta crueldad.
Licaón fue padre de una numerosa prole, famosos por su insolencia e impiedad, y sus crímenes llegaron a oídos de Zeus, que se disfrazó de viejo mendigo y acudió al palacio de los licaónidas . Los jóvenes príncipes asesinarían a su propio hermano Níctimo y servirían sus entrañas (digo yo que encebolladas) al huésped, mezcladas con las de animales. Zeus convirtió a todos en lobos. Después devolvió la vida a Níctimo, que sucedió a su padre en el reino de Arcadia.

Pandáreo robó el mastín de oro que le había hecho Hefesto a Rea para que cuidara del recién nacido, Zeus se lo dio a Tántalo para que lo ocultara. Una vez pasada la alarma inicial sin que se supiera nada del perro, Pandáreo le pidió que se lo devolviera, pero Tántalo le juró por Zeus que nunca había oído hablar de él (ya saben "ni idea, no te lo dejarías en el bar!!!) Escandalizado Zeus por el perjurio aplastó a Tántalo con una roca que pendía del monte Sípilo y arruinó su reino.
Después de muerto, Tántalo fue eternamente torturado en el Tártaro por los crímenes cometidos. Su castigo: estar en un lago con el agua a la altura de la barbilla, bajo un árbol de ramas bajas repletas de frutas y desesperado por el hambre o la sed, cuando intenta tomar una fruta o sorber algo de agua, éstos se retiran inmediatamente de su alcance. Además pende sobre él una enorme roca oscilante que amenaza con aplastarle.

A continuación tenemos un caso de la cruelad es ejercida por una diosa. Luego me diréis que es que las chicas somos más malas que la Reina.
Mientras buscaba a su hija Perséfone, Deméter llegó a Eleusis disfrazada como una anciana. Allí conocería a Metanira, quien le pidió que cuidase de su hijo Demofonte (‘matador de hombres’), hermano de Triptólemo. Deméter se encariñó con el niño y, queriendo hacerlo inmortal, por el día lo ungía con ambrosía como si fuese un dios y por la noche lo acostaba desnudo sobre carbones al rojo vivo quitándole su carne mortal. Como Demofonte crecía más de lo normal, un día la sorprendieron, bueno más bien la espiaron, mientras ponía al niño en el fuego. Deméter quitó al niño del fuego y lo arrojó al suelo diciendo:
Insensatos sois los mortales ... Pues habría hecho inmortal a tu hijo y no habría envejecido en su vida, pero ahora no puede escapar en modo alguno de la muerte ...
Demofonte fue recogido del suelo y sus hermanas lo lavaron y abrazaron amorosamente, pero no lograron consolarlo, pues eran sus manos menos diestras. Fue entonces cuando Deméter se reveló como tal, cambiando su estatura y aspecto, apartando su vejez, y enseñó a Céleo y a los elesinos los ritos que celebrarían en su honor.
Deméter dio entonces a Triptólemo granos de trigo y un carro alado de una sola rueda tirado por dragones para que plantase las semillas desde el aire por toda la tierra, enseñándole de esta forma el arte de la agricultura. fue así como la diosa agradeció a Triptólemo la información sobre su hija que éste le había dado. Cuando Triptólemo enseñó a Linco, rey de Escitia, las artes de la agricultura, éste rehusó enseñarlas a sus súbditos y trató de matar a Triptólemo. Deméter le transformó en un lince.

Sísifo tampoco se andaba con chiquitas... Fue fundador y rey de Éfira, y promotor de la navegación y el comercio, pero también avaro y mentiroso. Recurrió a medios ilícitos, entre los que se contaba el asesinato de viajeros y caminantes, para incrementar su riqueza. Cuando Tánatos fue a buscarle, Sísifo le puso grilletes, por lo que nadie murió hasta que Ares vino, liberó a Tánatos, y puso a Sísifo bajo su custodia.
Pero Sísifo aún no había agotado todos sus recursos: antes de morir le dijo a su esposa que no ofreciera el sacrificio habitual a los muertos, así que en el infierno se quejó de que su esposa no estaba cumpliendo con sus deberes, y convenció a Hades para que le permitiese volver al mundo superior y así disuadirla. Pero cuando estuvo de nuevo en Corinto, rehusó volver de forma alguna al inframundo, hasta que allí fue devuelto a la fuerza por Hermes.
En el infierno Sísifo fue obligado a empujar una piedra enorme cuesta arriba por una ladera empinada, pero antes de que alcanzase la cima de la colina la piedra siempre rodaba hacia abajo, y Sísifo tenía que empezar de nuevo desde el principio ( castigo irónico de parte de Minos: Sísifo no quería morir y nunca morirá pero claro, va a tener un poco de lio con la pridrecita).

No es menos flagrante el caso de Orfeo, el pobre orfeo. No vamos a discutir aqui si Orfeo, y por extensión todos los músicos son unos posilánimes...asiq ue me disculpen los platónicos 2.0. La historia más conocida sobre Orfeo es la que se refiere a su esposa Eurídice, quien fue mordida por una serpiente y murió. Consternado, Orfeo tocó canciones tan tristes y cantó tan lastimeramente, que todas las ninfas y dioses lloraron y le aconsejaron que descendiera al inframundo. Camino de las profundidades del inframundo, usó su música, ablandando el corazón de los demonios, e hizo llorar a los tormentos (por primera y única vez). Llegado el momento, con su música ablandó también el corazón de Hades y Perséfone, los cuales permitieron a Eurídice retornar con él a la tierra; pero sólo bajo la condición de que debía caminar delante de ella, y que no debía mirar hacia atrás hasta que ambos hubieran alcanzado el mundo superior y los rayos de sol bañasen a Eurídice. A pesar de sus ansias, Orfeo no volvió la cabeza en todo el trayecto. Llegaron finalmente a la superficie y, por la desesperación, Orfeo volvió la cabeza para verla; pero ella todavía no había sido completamente bañada por el sol, todavía tenía un pie en el camino al inframundo: Eurídice se desvaneció en el aire.
Orfeo al final de su vida desdeñó el culto a todos los dioses excepto al sol, a quien llamó Apolo. Orfeo, quejándose de la crueldad de los dioses, se retiró al alto Ródope y al Hemo. Una mañana temprano, ascendió el monte Pangeo (donde había un oráculo de Dioniso) para saludar a su dios al amanecer, pero fue despedazado por las ménades tracias por no honrar a su anterior patrón, Dioniso. Su muerte, análoga a la muerte de Dioniso, para quien, por lo tanto, ha ejercido la función de sacerdote o avatar. Según Platón, los dioses le impusieron a Orfeo el castigo de morir a manos de mujeres por no haber tenido el arrojo de morir por amor...y así fue como se inventó la violencia de género.

De estas historias sacamos algunas conclusiones rápidas acerca de los dioses:

1. A los dioses les encanta disfrazarse de peregrinos y/o mendigos
2. Los dioses gustan mucho de transformar a la gente en animales
3. Como decía nietzche sin crueldad no hay fiesta.
4. El castigo del dios griego es el ejemplo paradigmático de tentacion sin satisfaccion.

Desde que Nietszche hablase de la muerte de Dios, los mortales andamos un poco desubicados a nivel moral, pues ya no hay una criatura divina o infernal que te castigue de manera contundente por tus ofensas... Y de esa manera el mundo se ha divido en dos clases de personas, los que se creen dios y los eternos castigados sin postre. Yo recomiendo lo primero, pues al menos puedes liberar tu furia de manera desproporcionada o no. Para ello, la Sociedad Educativa Deux Ex Machina está proporcionando educación de calidad y orientación profesional, para que todos podamos ser Dioses, como Dios manda.

Alta Fidelidaz

2009-09-24T14:28:00.005+02:00

Hay que ver,

El otro día le decía a un amigo "Ni uno más, de los que dicen yo todo me lo compro en vinilo".

Y es que resulta que, en breves, me estreno como dj, y siendo mi primera vez, iré con mi pincho USB... tendré que ir mejorando en listillismo.

A todo esto, estaba haciendo una consulta en listillología, y aqui mi colaborador el Dr. Listillólogo me comentó:

Si si tienes que ir aunque sea con un maletín falso de vinilos; éso te dará puntos.

Ya saben, la dramaturgia y el atrezzo.

Se creen algo y te miran encima el hombro

Yo es que ya no aguanto esas tonterías, que nos conocemos desde early teenagers y después de un par de novios "sólomelocomproenvinilo" y de codearme con demasiada gente que se cree que vive dentro de "Alta Fidelidad"...

Anda vete a hacer la gran reestructuración y ordena los vinilos por fecha o por relevancia emocional!!!

Pero es que son así de verdad...entre el listillismo y ésto. Según leía el libro estaba flipando...porque es que son así!!!!

Joe, malditos vinileros

Pues si...ni uno más!

lo peor, dime si no llevo razón, cuántos de estos sectarios, mod vinileros, tienen pareja? Son como frikis del dungeons and dragons

De los de qué es eso, me lo prestas...no, porque quieren ser los únicos con ese lp...musical wisdom!

Si se tocan con la portada que les ha costado 200 euros de edición australiana

...y como además se gastan el presupuesto del ministerio de defensa en vinilos...
Bah a la mierda, todos y cada uno de ellos...que nos dejen a los que nos mola follar...a ti te gusta coleccionar vinilos de mierda que encima ni disfrutas porque no los puedes poner, por temor a q se te rayen, después de gastarte 300 euros...PERO ES QUE A MI ME GUSTA MÁS FOLLAR!!

Yo también soy más de follar y de disfrutar de mis humildes logros y es más, la música es sólo una parte de mi vida..me gusta el teatro, la filosofía y leo otra cosa que no sean revistas músicales y libros sobre músicos, y a veces, hasta salgo de España con la pasta que tú te gastas en festivales de mierda...ya vés...

Les dejo con unas perlitas extraídas de semejante relato de sobre la vida de un sabio musical:

"Grabar una gran cinta recopilatoria es como romper con alguien, se tarda más de lo que imaginabas. Hay que empezar a lo bestia para llamar la atención, y luego ir aumentando la intensidad pero sin pasarte de vueltas porque luego hay que bajar de golpe. Hay un montón de reglas…En fin, he empezado a grabar una, en mi cabeza, para Laura, con cosas que le gustan, cosas que la harán feliz. Por primera vez creo que sé como se hace."

* Primeros cinco grupos o músicos que habría que matar a tiros cuando llegue la revolución musical
o Simple Minds.
o Michael Bolton.
o U2.
o Bryan Adams.
o Genesis.

Terrorismo Escénico

2009-09-23T12:42:00.011+02:00

La toma de teatros por parte de terroristas (Boris Godunov de la Fura dels Baus) refleja una tendencia en artes escénicas que se viene desarrollando en España desde los años 70. Nadie se sorprendería con la aparición del siguiente titular:

DESCUBREN UN WARHOL DE ETA
El comando desarticulado buscaba trascendencia en el arte
Publicado el 21 de abril por Xavi Puig

http://www.elmundotoday.com/2009/04/descubren-un-warhol-de-eta/

Todos sabíamos que este nueva ola de etarras, no sólo eran simplemente los típicos guapitos de cara que después resulta que están muertos por dentro. Estos hallazgos hacen patente la gran pasión de los miembros de ETA por las Bellas Artes, que en este caso se ha plasmado en su interés por las artes plásticas y la poesía.

Yo sólo espero que no desarticulen el comando de artes escénicas y musicales de la ETA. Según tengo entendido la Red de teatros de Castilla y León, ha programado dos espectáculos "Basauri Dantza" y "Markina, nunca estuve alli", dos producciones con una dramaturgia de vanguardia y un puesta en escena novedosa, que reflexionan la esquizofrenia que provoca la pertenencia a banda armada y sobre el peso de los prejuicios que la sociedad española impone sobre los terroristas, cuya única y verdadera pretensión es la autodeterminación de sus propios cánones estéticos.

Sin embargo, el punto más polémico que ha desatado este comando se refiere sin duda al malestar generado por el malentendido en torno a la "kale borroka", la apuesta más joven por el teatro y las artes de calle, no habiendo sido comprendidas sus propuestas más arriesgadas que, a través de performaces y happenigs, desarrolla la "kale borroka". No hay más que prestar atención a la poética visual de los cajeros de la kutxa ardiendo, y a la metáfora de la dialéctica entre la sociedad civil y el sistema opresor y las fuerzas de seguridad del estado, interpretadas magistralmente por la ertxantza, con una sutileza que te deja sin palabras.

La polémica se extiende hasta sus formas de fundraising. La sociedad insiste en denomimar "impuesto revulocionario" a lo que simplemente es un sistema de recaudación de derechos de autor. La SGAE estaría detrás de esa difamanción,al entrar en conflicto los intereses de ambas bandas armadas.

responsabilidad semántica

2009-09-18T14:30:00.005+02:00

Aunque no lo había explicitado este blog tiene una directriz clara: ser actualizado únicamente de resaca o de muy mala leche, cosas que últimamente pasan demasiado a menudo. Sobre todo lo segundo. Soy pobre, pero no me compadezcáis, me enriquece el amor de mi familia...y como diría Bender " puaj que ignorante, me dan arcadas!"

El caso es que llevo una temporadita pensando sobre la responsabilidad semántica y la gente me mira en plan "pero qué dice ésta...". Lo sé soy una incomprendida, no soy yo la boca que han menester sus oídos..me juzgan de corazón frío y como un bufón de siniestras burlas...

Resulta que el otro día escuché a un amigo antitaurino decir "pues le haces el pase torero y ya". No me quedó otra que respomder "vaya con los del PACMA, y su exquisito uso de las metáforas taurinas"... y esto desencadenó una serie de prenguntas como " será que un vegetariano puede decir cosas como "darse el filete" o llamar a alguien "cacho de carne"?... No parece lógico que quien te da el coñazo con una determinada posición ética, utilice ese tipo de lenguaje, verdad? Si empleamos trucos en la lógica, ¿a quién se engaña, aparte de a uno? No delante de mi, desde luego! Perseguiré implacable al que contradiga sus principios éticos con sus opciones lingüístcias!

Yo siempre he sido un poco ultra con respecto a la semántica, y sinceramente creo que cuando uno utiliza determinadas palabras y no otras, estás dando a entender una determinada visión del mundo.

Ejemplo, no daremos nombres, pero tengo un amigo, al que llamaremos "Señor Azul", que dice cosas a mis amigas como "te he buscado en el google, pero no te sientas especial", "te conozco del facebook..pero si no somos amigos...ya pero leo todos los comentarios que le dejas a "research&destroy" y me he quedado con tu cara" o mejor aún " me gusta esa chica, es guapa, lista, graciosa, me pone, pero no es especial". Lo que el Señor Azul en realidad quería decir respectivamente es "no soy un psicópata", "me he fijado en ti porque me hacen gracia los comentarios que le haces a mi amiga" y en el último caso "no estoy enamorado"...

En realidad, la pregunta inmediata es por qué Señor Azul hace esa elección semántica? Yo que soy un poco perra y me fijo demasiado en estas cosas, creo que Señor Azul está manifestando dos cosas: A)nadie es lo suficientemente especial (y ahí le doy la razón, porque igualar lo especialito que es el, pues no todo el mundo puede..) y B) controlo todo lo que haces, dices y te dicen en el facebook así que ojito conmigo. Yo no le tengo miedo, porque más miedo doy yo...pero esa manera y ya se lo he comentado, en plan consejo de amiga de efectivamente queda como un psicópata y un tanto gañan.

Igual el Señor Azul se enfada conmigo por airear intimidades en la blogosfera, pero bueno como por uno u otro motivo todas las noches acabo mandándole o bien a casa, o bien a tomar por culo...esta vez va a ser el el que tenga que perdonar...

De cualquier forma, el caso del Señor Azul, si bien es paradigmático e ilustra a la perfección la tesis que venía sosteniendo, desde luego no es el único. Cuántas veces no habremos oído: no, si no era eso lo que quería decir! Si hijo, era precisamente eso...

Acabaremos recordando a Wittgenstein (no me digan que no tiene pinta de gallego) para concluir que

Das Unaussprechliche ist, - unaussprechlich - in dem Ausgesprochenen enthalten.

(Lo indecible está -indeciblemente- contenido en lo dicho).

Space Invaders

2009-09-17T15:13:00.000+02:00

El Punk

2009-09-15T23:23:00.005+02:00

El otro día vi a un tipo que llevaba una camiseta que me llamó la atención: "Matamos por encargo"...Yo me pregunto si deshacerse de alguién costará algo menos que la matrícula de un máster...
En fin...los que hayáis seguido este blog, quizás hayáis caído en la cuenta de que estoy hasta los mismísimos de todo..puto asco vital. Esto se traduce en ira,la ira lleva el odio...y el odio lleva directamente al lado oscuro.
Y aqui estamos, the dark side, on the wild side o más propiamente hablando "search & destroy".
Y como mi intención última nunca fue la de matar humanos, a mi sólo se me ocurre una manera de aplacar estas ganas de matar en aumento:El PUNK.

El Punk procede y/o deriva indefectiblemente hacia la enfermedad mental. No se engañen, no hace falta llevar cresta. De hecho yo soy una chica muy mona, que vive en Barcelona. Se trata de una cuestión puramente actitudinal ( gracias Pablo por el vocablo).

Ser punk hoy equivaldría a pertenecer a la escuela cínica en los tiempos del helenismo, o ya directamente ser el mismísimo Sócrates (Aqui mi colaborador el señor Van Dort se pregunta si Sócrates no será más bien Mod...aunque también es verdad que se la suda la respuesta...ven cuanto punk suelto...!). Sea como fuere yo siempre me imaginé a Sócrates como uno de esos personajes con mayúsculas que hay en toda ciudad, que perseguía a los viandantes hablándoles de intlectuasmo moral.No sé, tal vez esté equivocada, o tal vez sea realmente perjudicial el consumo de estupefaccientes...

En cualquier caso, el Punk viene de hastío e implica hacer añicos el contrato social, por incumplimiento manifiesto de muchas de sus cláusulas y volver al hipotético estado de naturaleza. Muchos se preguntarán cómo se vuelve al estado de naturaleza y otros más reflexivos se preguntarán qué es eso del estado de naturaleza. Pues buscadlo en Wikipedia, jodidos vagos...(otro típico ejemplo de actitud punk).

En fin, que no falta motivos en este piélgo de egoísmo al que llamamos mundo para adoptar el punk (y el Ballantines) como forma de vida. Cada uno sus motivos, y dios en los de todos!

Ahora vamos a hacer un repaso a diversas manifestciones históricas, artísticas y culturales del punk a lo largo de la historia de la civilización humana:

Música: pues ahi ya sabemos todos...y si no a ponerse las pilas con los blogs musicales (ejemplor punkpapper.free.fr) . Dónde sin nos vamos a dentener, de pasada éso si, es en la música clásica, ámbito en el que Beethoven será nuestro punky destacado. Hay gente que también habla de Wagner, pero la que suscribe lo sitúa más dentro del progressive...

Cine: nuestro punk de flins es...Lars Von Trier con sus inigualables fábulas morales punk.

Artes Escénicas: Angélica Liddell, que se corta con cuchillas de afeitar en escena...autosuficiencia teatral!

Literatura y personajes literarios: Bajo esta categoría señalaremos Rimbaud y a Bartleby el escribiente...quizás tambien a Ignatius Reilly. Obviamente O. Wilde era mod.

Artes Plásticas: sin dudarlo Foncuberta...y echando la vista atrás, Van Gogh ( punk psicosomático) y Modigliani, porque no hay nada más punk que la absenta.

Dioses Punk: Sin duda Dionisos, Kali y tal vez Artemisa ( punk al estilo Patty Smith).

Personajes históricos y políticos punk: veréis, aqui se mezclan dos categorías muy afines, a saber, la del político y la del genocida punk. Ejemplos, para aburrir. Atila, Gengis Khan, Nerón, Robespièrre, Godunov, Stalin, Ciaucescu...
No me queda muy claro como calificar a jesucristo. Era rocker, mod, psycobilly, emo? Agradecería si alguien puede esclarecerme este punto.

Serial Killers punk: por no aburrir, destaquemos a Vlad al empalador, la condesa Bathory y Gilles de Rais.

Acabaremos con los filósofos, con nuestro malhumorado, y nunca bien ponderado, Nietzsche, por supuesto Antístenes y Diógenes, y aunque os parezca extraño, terminaré con Heráclito, que aún siendo el filósofo llorón, casi 2000 años antes del nacimiento de las universidades, distinguió entre sabiduría y erudición, oponiéndose con una estremecedora visión de futuro al ámbito académico.

Antropología cultural

2009-09-15T15:23:00.003+02:00

bueno tras múltiples incursiones antropológicas, y haber alquirido un sombrero de explorador coronel tapioca... he de aportar aqui las primeras concluisones de mi estudio de campo sobre el brasileiro de a pie:

Tras muchas semanas sin ver ni un sólo mulato, me di cuenta de cuanto daño hacen los tópicos sobre Brasil. En realidad lo que abunda es lo que podemos denominar "el gostosón tupí-guaraní", descendientes de los nativos del lugar, que se caracterizan porque por sus venas fluye mitad sangre y mitad guaraná. Además parece ser que poseen lo que podemos denominar "o jeito brasileiro" o el caracter brasileño, que consiste en que no te puedes fiar ni un pelo de nada de lo que salga de sus lindas boquitas. esta es una recomendación que me hicieron nada más llegar, una semana después puede comprobar empíricamente que es absolutamente cierto. estas cosas no vienen en la lonely planet ( o como me gusta llamarla a mi :"la loli").

Preveo una conmoción en la comunidad antroplógica a partir de la publicación del artículo resultante de esta investigación " El confronto jeito braseiro-raciendad de españolita de a pie: naturaleza y sociedad". El título está aún por pulir, pero
baste como una primera aproximación....

El primer capitulo fue titulado "Domingos brasileños y brasileños domingueros:

Una de las experiencias más excitantes que se pueden llevar a cabo aqui en domingo es coger el escarabajo y ir al parque de la ciudad a ver a la gente correr. Esto sucedió mi primer domingo en el país, que me desperte a las 10 y claro una que no esta acostumbrada a despertarse a esas horas que no sabía ni que existían, pues me dije a mi misma, vete al parque a ver a los garotos correr y aprovecha la aficion que tiene todo brasileiro por el deporte y por el exhibicionismo.

Debo insistir en el hecho dramático de que no había mulatos, esto hay que dejarlo claro desde el principio, para que luego la gente no se venga engañada como una servidora. No obstante he podido constatar una sorprendente característica del ejemplar tupi-guaraní, a saber, he observado, con fruición, que existe una gran afición por descamisarse a la menor oportunidad. Esto significa, ni más ni menos, que tu vas dando un inocente paseo dominical por tu cuadra y si te cruzas con alguien hay un 50 % de probabilidades de que el individuo en cuestión lleve la camiseta en la mano. Vamos que la revista "torso" debería hacer un especial sobre Brasil.
Pues bien, despues de muchas elucubraciones he llegado a la explicación para este descamisamiento: obviamente cultivar tanto el cuerpo y luego no lucirlo es una pérdida de tiempo y de esfuerzo.

Quería poner sobre el tapete una tema que para una personita formada en el seno de la ranciedad castellana resulta cuanto menos sorprendente. Se trata del caracter del brasilieiro. El caso es que no deja de resultar curioso cómo los brasileños están siempre tan contentos. Yo incluso he llegado a pensar que es que aqui todo el mundo estaba permanentemente fumado...en fin, qué buen rollo de país, qué cosa, todo el mundo siempre con una sonrisa en la boca. Es que todas las conversaciones empiezan de la siguiente manera, no traduzco, pero creo que la esencia será captada por vosotros mis queridos lectores, sin dificultad:

você é de onde? ah, da Espanha,que legal (aqui es cuando indefectiblemente pasan a narrarte sus viajes a Europa, del de sus amigos y conocidos o sus futuros proyectos de cruzar el charco) , e tá pasieando ? ah ta morando? ta gostando do Brasil, ah beleza...ta trabalhando onde?...tudo joia...benvindo ao Brasil!!!

En fin claro, lo que pasa llegado a este punto, que comienzas a hacer comparaciones con la tierra que te vió nacer, y claro....aqui la gente está tan feliz a pesar de la injusiticia y las desigualdades sociales ....aunque esto tiene como contraparte un conformismo, que hace que por muy jodidos que estén, nadie levante la voz.

El segundo capitulo se llama "Tudo da Samba"
Vamos a pasar de estas consideraciones antropológicas una de las manifestaciones culturales ,as caracteristicas de Brasil: la samba, porque para quien aúno no lo sepa , TUDO DA SAMBA!!!

Aqui llega la última conclusión de este estudio que me traigo entre manos: la primera ves que fui a bailar samba, me di cuenta de tres cosas, uno que bailar samba es muy jodido,dos, que tengo que se nenesitan unos zapatos para sambar, con tacones a la brasilieira, es decir a partir de 10 cm (unos zapatos que dicen, soy una persona sencilla y respetuosa) y tres, que cuando cada vez que venga un tipo que quiera enseñarte a bailar samba o lo que sea, lo que va a bailar contigo es forró, que es otra música de aquí, que se baila como una especie de pasodoble, que en si no tiene nada de malo, pero mi visión etic me dice que es el pretexto que se utiliza para frotarte con el gostoson de turno.

Cómo complemento a este estudio, inicié un proyecto expositivo llamado "los guapos de mi barrio" que en su concepción pretendia recoger una muestra gráfica significativa de los mejores mulatos del lugar..los/as interesados/as, tendrán que esperar porque lo presentaré en arco 2010...

Brasil, um pais tropical ( só pra alguns)

2009-09-15T15:04:00.003+02:00

He de comunicaros ( para alivio de algunos, una puta pesadilla para otros) que la gaceta tropical no ha sido clausurada por censura de las autoridades (aunque sigo sospechando que el CNI me espía...ya saben, me siento perseguida, sólo me valoran en el extranjero)

Este es un especial sobre la folía del carnaval...hace mas de un año que me he quitado la piña de la cabeza y el tanga de lentejuelas y a continuación voy a relataros mi escalofriante aventura en el interior del estado de Bahia.

Ya sé que todos pensaréis Bahia...qué planazo!!!

Antes que nada voy a hacer un pequeño inciso, sobre el significado del término caipira, pues ese concepto abarca la totalidad del viaje. "Caipira"= dicese de lo propio interior de Brasil versus la costa. De campo, de pueblo. Garrulismo tropical, sin llegar a lo indígena.

Tras 800 km de coche llegamos a Barreiras, cuidad de la cual habiamos recibido informaciones contradictorias. Por un lado algunas fuentes afirmaban que tenía un carnaval fantástico, y un rio maravillloso. Otra aseguraban que alli se concentraba la gente más fea de todo Brasil. Ante tal perspectiva nos adentramos ya de noche en el clamor del carnaval barreirense y descubrimos que con algunas salvedades culturales ( de corte brasileiro), aquello no era muy diferente de las fiestas de Mojados. Dos tríos elétricos, trailers que llevan encima una orquestilla y van en movimento precisamente para que el publico les acompañe bailando, pero estos que teniamos cantaban tal mal que la gente ni los seguía...

y un fenómeno curioso: así como la chicas, pues lo normal, algunas guapas, otras no...lo que es la vida..los chicos en cambio eran todos escandalosamente feos. Inexplicablemente la ley "Barrierias es la cuna de la gente fea de Brasil" es solo aplicable al género masculino. Me pregunto qué explicacion evolutiva existe para esto. Por lo que a mi respecta se extinguiría la especie....si es que en vez de tanto hacer el tonto en el Beagle...Darwin tendría que haber pasado por barreiras a explicar lo que verdaderamente importa!
B
ueno, y en cuanto al rio..... el rio Ondas, es un río en el que la gente se mete con mesas y sillas y las cervezas...porque quién no quiere comer y beber dentro de un río a riesgo de que se te lleve la corriente y desemboques en pernambuco....mientras te quedas sordo gracias a los miles de watios del equipo de coche tuneao que te delieita con una variada y exquisita selección de funki carioca, una especie de regueton a la brasileira, con letras soeces y gente frotándose...un remanso de paz en plena naturaleza, vaya.

Unos 200km más lejos llegamos hasta el rio San Francisco, impresionantemente grande, donde pasamos una noche tranquilita en un eco-hotel de lo más bonitinho, al lado del río. Sería el único lugar en el que no durmiésemos en un cuarto en el que es mejor llegar a oscuras, para no tener reparos por dormir en semejante antro.

Después partimos hacia en otro pueblo llamado Correntinas. Se mantenía el mismo esquema que en Barreiras, solo que los trios eletricos eran un poquito mejores, aunque persistía la precariedad (aunque no tan flagrante como en barrieras) del género masculino, y la gente fea proliferaba semi desnuda aglomerandose en los ríos bailando danzas satánicas, porque ese musica ha tenido que salir por fuerza del infierno!!! Aqui un link con el hit brasileiro del momento:

http://youtube.com/watch?v=NC864PYTERw&feature=related

En resumen comimos y dormimos en sitios inmundos y como consecuencia sufrimos a nuestro regreso la consecuente gastroenteritis de la muerte, que por otro lado nos merecímos por isssscosscientes!!!! por que por mucho que Bahia sea el estado con más población Afro-descendiente de Brasil, eso de comer gallina negra a mi no me acababa de dar buena espina!!!

qué queréis de mi, es mi alma o es mi dinero si de uno carezco y la otra es una anomalía en esta vida

2009-09-15T14:29:00.007+02:00

Sea Nacho Vegas quién, con su brutal sinceridad, ponga titulo a este post...o puede que sea hora de, entrar ya en razón y llegar a comprender que dentro de este horror no hay literatura..

Este en-ser humano que soy yo,ha llegado a uno niveles de crispación importantes, teniendo en cuenta la situación actual del mundo.

Os acordáis de cuando en Zimbabue, 3000 personas que habían muerto por una bacteria que se mata con una única la dosis de antibióticos. A lo mejor no, porque la siguiente noticia era el lanzamiento de una nueva línea de calzado aromatizado con vainilla, azahar y gardenias,y es más que probable que se os olvidara al instante..

No pienso hablar del PP, de los comisionados de las obras del AVE, de la familia de Aguirre y otros grandes de España y menos aún de las tramas de espionaje, de los putos mafiosos que gobiernan nuestras autonomías..

Tampoco quería quejarme del año largo que llevo en paro, recibiendo
ofertas para trabajar en la industria armamentística, o para la organización de eventos de montería y/o de organizaciones sospechosas de neo-catolicismo con nombres del pelaje de Nuevo Sol, Nuevo Amanecer...Porque hoy en día hay empresas que ofrecen un servicio holístico, suministrando equipamentos médicos para tratar las amputaciones provocadas por las bombas racimo que exportan, amputaciones por supuesto con su sellito ISO de calidad. Y es que como me dijeron en su día, hemos visto crecer a esos paises salientes de conflicto...

Entiendo perfectamente que el mundo esté asolado por el terrorismo; es la respuesta lógica (y brutal) a la opresión de este mundo. De ninguna manera creo que las armas sean la solución:
a que el estado sea sustituido a todos los niveles ( trabajo, justicia, educación...) por los narcotraficantes de las favelas,
a que Colombia sea gobernada por un para-presidente (caya familia esta enbusca y captura por financiar a los paramilitares),
y un largo etcétera de conflictos abiertos: gaza, el congo, pakistán....suma y sigue (llorando)

Hasta aqui el tiempo de la subversión. Quizás mañana me despierte pensando cosas como: estos vascos, estos catalanes, si no les gusta España, que la invadan!!

Mientras tanto, volveré a Aristóteles, para rocordar que es justo ,e incluso necesario, salvaguardar la verdad, dejar de lado las disputas familiares, sobre todo porque somos filósofos,pues siendonos ambas cosas queridas, es justo preferir la verdad

No soy muy dada a las citas (bueno si, para qué vamos a engañarnos) pero creo que las últimas palabras de Robespierre son muy ilustrativas y a la vez sirven como conclusión:

"Que el cielo nos asista, hemos caído en manos de los moderados"

To Andréi Tarkowsky

2009-09-15T14:23:00.005+02:00

Lars siempre ha tenido una curiosa habilidad, a saber, la de minar tu autoestima y dejarte hecho un escombrillo moral con todas y cada una de las películas de su filmografía. Ahora con Antichrist, ha demostrado que, además, es capaz de hacerlo a través de diversos géneros cinematográficos.
Y es que yo , que nunca he sido muy de leerme las reseñas, ni, dios me libre, los blogs de cinéfilos, creía que su nueva película sería otra de esas fábulas al estilo von trier, es decir, ese tipo de películas de las que sales con el corazón en un puño y sientiéndote un cretino moral. De esas en las que Lars te engaña totalmente para que te posiciones en torno a un personaje, a favor de una versión de la historia, para terminar esclareciéndote que no sólo te has puesto en el lado erróneo, sino que además esos que tu llamas los buenos, en el fondo se merecían todas las desgracias que este señor es capaz de idear, que son muchas y unas putadas muy grandes... Ay, recuerdo cuando era joven y pensaba que ser un intelectual era un camino de rosas... ....

Antichrist, es un ejemplo poco al uso y la inclusión del factor posesión demoniaca era algo que sinceramente no me esperaba…y curiosamente, aunque por supuesto es un película very strong, por la explicitud de las escenas violentas, digamos que no provocó en mi el abatimiento que me otras me produjeron…eso si, no vuelvo a pisar un bosque en una temporadita … aunque digo muy a menudo que soy una persona sencilla de campo, en el fondo la naturaleza me inquieta y no soy capaz de entrar en comunión con ella…así que si no hay bares de por medio….un cigarrito y de vuelta a la civilización! …yo me quedo con la physis dentro de la polis.....

Intentaré no destripar el flin, porque mi intención es recomendarlo encarecidamente. Así que hablaré de cuestiones accesorias, como las reacciones que sustitó en Cannes donde indudablemente desató la polémica. Un crítico llegó a pedirle que justificara la violencia explícita que tanto desagrado a muchos espectadores. Lars ironizó diciendo que él era "el mejor director del mundo" y no necesitaba dar explicaciones. ....

Ahí no acaba la cosa, ya que llegó a recibir un anti-premio por parte del Jurado Ecuménico, compuesto por críticos y profesionales cristianos, que calificaron a antichrist como “la película más misógina” del certamen. Nos hemos vuelto todos locos, ahora son los crsitianos los que van por ahí tildando a la gente de misóginos!!! De todas formas debo de reconocer que esto del jurado ecuménico me hace bastante gracia…

”Anticristo” tendrá su continuación en un videojuego titulado “Edén”, porque quién no querría ponerse en el lugar de los protagonistas!!

Finalmente dedica su película a Andréi Tarkovski…esto sería lo único que me hiciera sonreir, haciendome evocar mi época de estudiante, en la que, para infortunio de tantos profesores que veían vacías sus aulas, los díscolos alumnos disfrutabamos o por lo menos dormiamos plácidamente, en las sesiones matinales del festival de cine de mi cidudad.

hermosas becarias rubias de piernas largas

2009-09-15T14:09:00.006+02:00

Quiero apostar por mi vocación de convertirme en una de esas hermosas becarias rubias de piernas largas que espían los secretos de la Eupopean Commission hasta que pueda ser pensionista o viuda (de algún borjamari con barco velero)...
Y si, después de más de un año malviviendo, y numerosos periplos en el cada vez más alienante mundo de la búsqueda de un empleo éticamente incuestionable, he decidido dar el salto a la cidadanía europea y finalmente llegar a tener los conocimientos suficientes como para dar una respuesta coherente a la pregunta que lleva atormentándome durante este periodo de inactividad...a saber, qué harías tú, en un ataque preventivo de la URSS?

Os contaré que lo que me decidió fué un incidente acaecido hace unos meses, cuando estaba tomando café muy de mañana, en un bar, mientras en la radio un señor de onda cero despotricaba contra las becarias rubias espías en Bruselas. Mi propensión a la crispación mañanera me llevó a decir en un tono ligeramente más alto de lo aconsejable "pero qué dice este imbécil!!". Ante la mirada atónita del camarero que respondió con un seco "mande?", apuré el café y volvi a casa, donde ojeando los periódicos digitales me encontré con el siguiente titular:

"Becarias rubias de piernas largas" espían en Bruselas".

Parece se que la Comisión Europea ha declarado la guerra a los espías.

Me di de bruces con las declaraciones de Valerie Rampi, portavoz del comisario de Administración y Lucha contra el Frau:

"el cartel de "se busca" de los servicios de seguridad puede aparecer la foto de casi cualquiera.Hasta la de una "becaria rubia y hermosa de piernas largas..."

El primer pensamiento que se cruzó por mi atribulada mente fué...Cómo se atreve una portavoz de la Comisión a utilizar ese lenguaje tan sexista...Luego llegué a una conclusión: Quizás ser europeo es eso, que ya no nos sorprendan las declaraciones de los comisionados y portavoces, que por cierto, son dignas de cualquiera de nuestros politicos cafres (imagino que no hace falta ni poner nombres..)

"No somos ingenuos y no vivimos en el mejor de los mundos", decía esta señora. Efectivamente, porque quién es el que se encarga de selecionar los becarios? En base a qué criterios los europarlamentarios escogen a los asistentes..Me pregunto quién será el responsable de suministrar a becarias rubias de piernas largas secretos de la comision en un bar....¿Será esto lo que Stephen Hutchins, jefe de seguridad de la CE, entiende por "agresivos procedimientos de búsqueda de información" de los agentes de inteligencia o personas directamente ligadas a esta nuestra Comunidad.

Porque seguro que no puede referirse al hecho de que hay unos 15000 "lobbistas" acreditados en la UE, es decir, con acceso a las sesiones del Parlamento y mucho menos a la existencia de reuniones no reguladas entre miembros de la UE y representantes empresariales (http://www.ecologistasenaccion.org/spip.php?article6718). No soy vegetariana no se confundan...éso, como dice Kant "Repugna a la Razón".

Concluiré con una bienaventuranza de la vida de Brian

"Bienaventurados los gansos....Por lo visto, heredaran la Tierra"

cosas que despiertan al huno que llevo dentro

2009-09-15T13:23:00.001+02:00

En fin, ya saben ustedes que hay cosas en este mundo que no van bien, pero lo peor de todo es que hay cosas que son francamente aburridísimas y que me ponen muy mala hostia. Ejemplos varios.

El fin de este post, es que a los que le apetezca escriban algo que les aburra soberanamente o que saque al huno que todos llevamos dentro. Y no me refiero a que sé yo "la música sacra" ( me disculpen los músicos barrocos...era un ejemplo peregrino). Me refiero a este mundo de enajenación en el que nos integramos, con más o menos dudas sobre si romper el contrato social y volver al estado de naturaleza.

Con todo ello pienso hacer un powerpoint e incluso si me viene la inspiración unos gráficos con statgraphics...si alguien se pregunta por la utilidad de este estudio, no lo piense más...ninguna

Comenzaré yo:

- No soporto que me manden invitaciones a sonrisas y abrazos en el facebook

- Estoy muy en contra de los emoticonos del messenger en general....y en particula de ese hombrecillo que camina cada vez que alguien escribe "voy" y ese beso dinámico, que me dan ganas de decir, no me babees la pantalla hijo de la gran ....

- No puedo con esa puta manía que le ha dado a todo el mundo de poner sonrisas y guiños con XD, :), ;), etc ....estamos locos? Decía alguien por ahi, que aunque Dios haya muerto aún nos queda la gramática...y la semántica señores.

- No soporto a vetusta morla

- Mataría a todos aquellos que creen que tienen la obligación de decirte; "anda que el otro día...menuda la llevabas"...Búscate una vida pagafantas!

- Le tiraría un yunque desde el quinto piso a quienes los lunes no se les ocurre otra cosa que preguntar "que tal el finde?", y también, pero quizás desde un poco más de altura a los que preguntan "qué, qué pasó anoche?"...En fin, lo que es el aburrimiento, la insatisfacción y sobre todo la envidia...

- Dispararía a bocajarro a todo aquel que te pregunta en un bar "por qué tienes esa cara tan seria"...anda tómate una copa que va a ser lo único femenino que te lleves hoy a la boca....

- Le mandaré un par de sicarios colombianos al próximo que me vuelva a hablar de su novia o de su ex, sobre todo el primer caso. Porque hace falta ser desgraciado en esta vida como para decirle a una chica a la que te has llevado a la cama, ese bolso que tienes es como el de mi pareja....y por cierto, qué coño es éso de mi "pareja"...qué crees, que utilizar lenguaje progre te hace interesante...que sepas que eso de pareja sólo se usa si eres gay...que listillismo, me dan arcadas...

- Y esto no es un supuesto sino una amenaza firme: axfisiaré con mi malla de ballet al que se le vuelva a ocurrir decirme que me parezco a Amaral o a Amélie.

Bueno voy a dejarlo que me estan dando unas ganas de exterminar a la raza humana....

Liberen su ira por este medio si les apetece...